Las siete vidas de Lagata

Las apariencias y lo que importa

2008-11-21T18:55:00.018+01:00

Mi churri no es que tenga mala pata, no. Tiene mala rodilla. La izquierda. En un año y medio le han operado 3 veces, y la luce con más agujeros que un gruyere.

El jueves pasado volvíamos a la clínica donde le habían operado un año y varios meses atrás. Él, para que le hicieran nuevos agujeros, y yo, de acompañante. Alguien se tiene que quedar en la habitación manteniendo el calor de la cama mientras operan al sujeto operable (mi churri)

En esas estaba yo (calentando la cama) cuando una mirada mía se topó con el armario. Uno de esos armarios mínimos pero con caja fuerte que suelen instalar en las habitaciones de las clínicas privadas. Ignoro si en las públicas hay lo mismo, para que la gente se lleve sus joyas y sus dineros al hospital en caso de infarto y/o intervención quirúrgica. La cuestión es que en las clínicas que uno se ha de pagar, sí: existen esos artilugios. Metes tus collares o tus tarjetas de crédito dentro, cierras la puertita y le pones una clave numérica para que nadie que no la sepa pueda abrir la caja y apoderarse de tus collares o de tus tarjetas de crédito.

Bien.

Pequeño intermedio a modo de puesta en escena

En abril del año pasado operaron por primera vez del menisco a mi churri. Apenas llevábamos 2 semanas saliendo (o entrando, no sé) y yo no conocía a nadie de su familia, ni ellos a mí.

Era el momento menos indicado, pero inevitable, para las presentaciones oficiales.

Encima llovía. Parece tontería, pero yendo en moto como va esta gata por la ciudad, pues también era inevitable el chubasquero mensaka del Decathlon. Y los pelos post-casco. Tranquila, me decía yo, llegas a la habitación, te quitas el chubasquero, te arreglas un poco el pelo, y ya podrás sonreir a toda la family que no pensarán que su hijo se ha liado con un motero.

Dio igual.

En el ascensor de metro y medio escaso coincidí con una de las hermanas, y al entrar en la habitación, ya estaba allí otra (porque son 4 mis cuñadas, sí señor) Y yo con mi chubasquero, y mis pelos, y mi casco en la mano, y mi cara de la próxima vez hago escala en el bar para ponerme presentable.

Fin del intermedio y continuación de la historia.

Las cajas de seguridad de los armarios de las clínicas, esas grandes desconocidas.

Andaba yo preocupada por mi aspecto de mensaka, y me encuentro con la hermana, en la habitación, agobiada y nerviosísima porque había puesto algo en la caja de seguridad (esa gran desconocida) y no se acordaba de la clave. Venga a probar combinaciones, y la dichosa caja que no, que no me vengas con esos números que no son los correctos.

A más intentos, más nervios.

Al final, decidieron por unanimidad (mi churri y sus 2 hermanas, yo miraba para otro lado) avisar a Mantenimiento para que vinieran a desbloquear el invento.

Más nervios de mi pobre cuñada.

Llega el de Mantenimiento con su llave maestra de abrir todas las cajas (o su maestría, yo miraba para otro lado) y la abre.

Más nervios de mi pobre cuñada, que le dice que gracias, que ya se puede ir, que dentro hay cosas privadas y que ya mete la mano ella.

Ahí tuve que dejar de mirar para otro lado (curiosity kill the cat, dicen)

Y miré.

Y de dentro de la caja salió un paquetito rectangular, algo aplastado y deforme, envuelto en papel de plata. No, no eran lonchas de chopped. Supongo que tendría un valor algo superior.

Si yo pasé vergüenza por mi disfraz y mi aspecto, ellas y mi churri estarían deseando no haber estado allí. O al menos no haber coincidido conmigo. O haber abierto la caja antes.

Año y medio más tarde, no hubo hermanas en la habitación de la clínica, ni paquetitos escondidos en la caja de seguridad. Pero la pucha cómo nos hemos reido en todo este tiempo gracias a lo que provoca el contenido de esos paquetitos. Y eso sin fumar ni una calada....

Postdata a modo de excusa barata.

Que sí, que vale, que no puede ser que me pase 4 meses sin publicar. Pero si uno tiene un blog es para hacer/escribir lo que le apetece cuando le apetece. Que para el resto de obligaciones ya están los jefes o la vida misma (pero que bueno, que intentaré pasarme más seguido por aquí)

Mamá ¿de dónde soy yo?

2008-07-08T20:13:00.008+02:00

Próxima parada, el cielo

Sin siquiera imaginar que la Eurocopa nos depararía un Italia-España en cuartos, hace meses reservé billetes y hotel para hacer una escapadita a la Toscana en la semana del puente de San Juan.

Gracias al azar de los sorteos y el buen hacer del equipo español, mi churri y yo nos encontramos en un bar de Lucca, viendo el dichoso Italia-España que ya sabemos cómo acabó, rodeados de hinchas italianos. Creo que éramos los únicos españoles en el bar y en la ciudad. Bueno, referirme a mí como española es una forma de designarme por ósmosis o simbiosis... Y a eso voy: las dichosas nacionalidades.

Nací en un país, tengo otra nacionalidad y vivo desde hace 18 años en otro país. Vivo en un territorio en el que cada día, cada hora, cada minuto salta un descerebrado lamentándose de que un idioma o una nacionalidad están en peligro de extinción. Sin embargo, al oirme hablar, los italianos me preguntaban ¿española? y yo les respondía sí. ¿O les iba a explicar que en realidad soy argentina, pero que mi madre era francesa y de allí heredé la nacionalidad, cosa que me vino de perlas para regularizar mi situación en esta España donde pasé 4 años de ilegal, por argentina, por sudaca, pero donde digo España mejor ponga Catalunya, que como usted sabe es una nación, con una lengua en peligro de extinción? Bufffffff, qué pereza.

Los apellidos de mis 4 abuelos celebran el mestizaje que vivió Argentina durante el siglo XX de una manera bastante pacífica. Cierro los ojos e intento recordar los nombres y apellidos de mis amigos del otro lado del charco. Todos evocan amores transnacionales de gallegos con italianos, de portugueses con croatas, de rusos con alemanes, de polacos con sirio-libaneses. Sin embargo, al hacer el mismo ejercicio con mis amigos de aquí, sólo encuentro un caso de mestizaje por amor de catalana con chino, pero casi no vale porque ocurrió en Oxford.

Qué tranquilidad poder celebrar en los apellidos orígenes tan dispares, y sin embargo confluir en un idioma. Heredar la riqueza de una culturas, idiomas, incluso cocinas tan dispares y poder sentarse a disfrutar de un asado sin terminar discutiendo por una noción de nación, una visión empequeñecedora del mundo.

Mi abuela nació en un pequeño pueblo de Polonia que ya no existe, emigró caminando a Bélgica y de allí pasó a Francia. Acabada la guerra y ya sin marido, decidió largarse con sus hijas a Argentina, donde la conocí yo hablando 3 idiomas, y cocinando una amalgama fantástica de sabores que ella sola era capaz de conseguir.

Haber nacido en un país o territorio es un accidente. Uno es de donde ha ido viviendo.

Nota al pie absolutamente imprescindible:
Es verdad que el territorio descubierto por Colón fue invadido y sus pobladores originales reducidos a la mínima expresión, lo cual, en casos como el de Argentina, generó una población de genes más europeos que en otros países del entorno. Pero este texto no pretende realizar un ejercicio de memoria y/o reparación histórica por lo que de exterminio tuvo la conquista. Dicho queda.

Cómo descubrí que la tele no era un invento de Monet

2008-06-13T22:08:00.004+02:00

A veces las cosas ocurren porque han de ocurrir. Gran verdad que podría recoger el capítulo 56 del tomo 4 del Diccionario Único de Frases Indispensables Leídas en los Manuales de Autoayuda (DUFILMA)

Pero lo que el DUFILMA no explica es por qué, cada vez que me quedo sin batería en la moto, MAPFRE me envía un ejemplar de zopenco, borracho o sobrio, pero de la familia de los zopencuáceos.

Un año ha pasado desde aquel día de junio de 2007 en el que, amaneciendo en casa de mi churri, hube de solicitar los servicios de mi grúa favorita. Un año ya desde que aquel zopenco, del tipo pon una ginebra (o tres) en tu desayuno, le diera por chocarse con otro coche, en medio de la Plaza España, conmigo en el asiento de copiloto y mi moto detrás.

Y hete aquí que el martes pasado hube de volver a solicitar los servicios de las grúas más rojas de la ciudad. Otra vez la batería. Otra vez un zopenco. En este caso, con un español apenas balbuceado, buscaba la batería a la altura del escape. Vamos, que el pájaro había arreglado motos como yo pilotado yates de 45 metros.

Pero por algo ocurren las cosas.

Por algo.

Las baterías duran 1 año.

Los mecánicos que te vienen a primera hora de la mañana son zopencos (borrachos o sobrios)

Te pasas 4 meses sin actualizar el blog.

Nunca has visto bien la tele en casa. Y eso que ahora la tele ha pasado de ser una caja cuadrada de 14 pulgadas a una maravilla planita de 26, por obra y gracia de unos 500€ que le sobraban a tu (mi) churri.

Por algo ocurren las cosas.

El cable de la antena que baja de la azotea está más seco que el Sahara.

Y va tu (mi) churri y en un plis plas te lo cambia y de repente se te hace la luz y te asombra comprobar que la tele en España no era como un cuadro de Monet.

Reflexionando:
Que en el año transcurrido entre zopenco y zopenco, te has traído al churri a casa, has dejado de publicar en el blog, tienes tele nueva y de repente descubres que no hace falta poner los ojos de chinita para ver a House. Y la moto, cada año, se queda sin batería. A ver qué dice el DUFILMA de todo esto.

Un segundo (o dos)

2008-02-18T21:59:00.005+01:00

Un segundo es apenas un ligero movimiento de una manecilla delgada de un reloj. Discretamente hace pic, o ñic, o pif (porque seguro que la vocal es una i), y se desplaza del 4 al 4,1. Cinco segundos van del 4 al 5 en un instante.

Y en un instante, dos, tres segundos, un imbécil te echa encima su coche, y tu ves, adivinas, tienes la absoluta certeza de que en dos, tres segundos más, te darás contra el asfalto.

Y como lo sabes, algo te hace frenar, inclinar la cabeza de lado y hacia arriba para no dar con ella en el suelo.

Pero aún así, en un máximo de cinco segundos estás tumbada sobre la calle, con la moto encima y unas ganas tremendas de lanzar improperios (y piedras, o alfileres, o cutters, o balas, o un tiesto con un roble inmenso de 25 años) al que ha girado encima tuyo cuando no debía. Al que te ha visto en el suelo, ha levantado la moto (porque le impedía el paso), ha vuelto a su coche y se ha largado, tal como bajaba por Lepanto, derrapando por la Gran Vía.

Nunca imaginé llamar a la Guardia Urbana llorando como una niñita perdida en la playa. Sentada en la moto, estrujando una libreta en la mano, no sé, se ha largado, estoy bien, me duele la rodilla, pero se ha largado, sí, tengo la matrícula apuntada (el imbécil desaparecía con un gran cartelón blanco con letras negras a su espalda)

Guardia Urbana, ambulancia, no ha sido nada, arriba de la moto otra vez y derechito para el curro, que yo solita tengo trabajo para tres.

Y la impotencia. Y una rodilla que se hincha. Y a urgencias para que te miren mejor, una venda, unas pastillitas de colores, y a descansar (que mañana hay que volver a currar)

Un segundo, dos segundos.

La rueda sigue. Y hay que seguir currando, y hay un imbécil suelto en esta ciudad que en uno, dos segundos, te corta el paso, te echa el coche encima, y se larga por ahí, derrapando por la Gran Vía.

(El color verdi-negro de mi rodilla derecha desaparecerá pronto. La desazón, no)

Ponga un meme en su vida

2008-02-11T21:45:00.000+01:00

Mi querida Estatua me ha puesto deberes. Estoy por agradecerle, que así al menos no tengo que estrujarme el cerebelo en busca de tema para actualizar el blog....

Así que allá vamos, intentando hacer memoria.

1.¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?

Vamos, cada día. ¿Por qué iba a saludar a mis amigas con una palmada machota en la espalda?

2. ¿En qué lugares extraños lo has hecho?

A ver....en la escalera de mi piso paraíso, entre el principal y el primero.

3. Para él, ¿has tenido alguna vez un gatillazo?

A ver, que también las tías tenemos gatillazos, ¿o a ninguna se le han quitado las ganas a medio hacer, y luego no hubo manera de acabar?

4.¿Alguna vez se te ha cortado el rollo en mitad de faena?

Vamos, lo que digo arriba. Alguna seguro que hubo.

5. Si pudieras elegir a un/a famoso/a con quien acostarte, ¿a quién elegirías?

¿Vale Jeff Bridges, pero hace 20 años?

6. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?

Cierta semana santa muy poco santa que duró y duró y duró.

7. ¿Has visto alguna vez una peli porno?

Psé. Los canales locales acostumbraban programar engendros pseudo porno a las tantas. Más de uno y más de dos me tragué. Imaginaros lo que había en el resto de cadenas para caer tan bajo.

8. ¿Qué crees que dicen de ti los/as chicos/as con los que NO has estado?

Más bien ni se deben acordar.

9. ¿Qué crees que dicen de ti los/as chicos/as con los que SÍ has estado?

Los importantes siguen siendo mis amigos, supongo que lo que dicen ME lo dicen.

10. Para él, qué prefieres, ¿culo o tetas?

Ahora mismo, tengo de tó. Lo que hace el vinito y el jamón....

11. Para ella, ¿culo o torso?

Lo mismo, completito. Y no nos olvidemos de las manos.

12. ¿Has estado con más de un chico/a el mismo día?

No, se aconseja dejar pasar 24 hs entre toma y toma.

13. ¿Te consideras buen amante?

Siempre se puede mejorar.

14.¿Cuál es el sitio más raro en el que has ligado?

Ejem....internet.

15. ¿A qué edad lo hiciste por primera vez?

A los 18, enamoradísima. En el fondo pensaba que iba a ser algo traumático... Aunque al final, a fuerza de usar tampax, el encanto de "la primera vez" se resumió en un ¿era ésto?

Ahora es cuestión de pasar el regalito a otros...... A ver si la zorra con más salero al sur del Ecuador y cierto cieguito agarran el guante.

Algunas preguntas para este 2008

2008-01-22T20:00:00.000+01:00

Hay maneras y maneras de pasar el fin de año.

En familia y en piscina es una de ellas. Ventajas de haber superado 13 horas en avión.

Dado que los buenos propósitos son los mismos año tras año (inglés, gimnasio, los putos 2 litros de agua al día, menos chocolate, etc) para este 2008 he conseguido algo más realista: descubrir unos cuantos interrogantes.

A saber:

¿Por qué los uruguayos viven conectados a su mate y su bombilla, aún montados en su moto?

¿Qué hay de particular en los cielos australes para que sean mucho más bonitos que los de Barcelona (y/o rodalies)?

¿Por qué mi pareja conecta con la gente como si la conociera de toda la vida? (y aún dejándole la primera noche con su suegro, mi padre, para irme al bar de la esquina con mis coleguis de instituto...)

¿Por qué la comida de las aviones es peor que la de hospital (incluso peor que las latas de cat chow)?

¿Por qué viajo con tanta ropa en la maleta si luego me pongo 4 cosas? ¿por qué hacen maletas tan grandes, eeeh, por qué?

¿Para qué se sigue comprando libros mi padre, si ya no le caben en casa?

¿Por qué no les dan a las vacas españolas la misma comida que a las argentinas?

¿Por qué los baños de los aviones ya apestan al inicio del vuelo?

¿Por qué no puedo alquilar/comprar un piso decente, con su ascensor, su baño completo, su cocina sin vistas a la ducha?

¿Qué comió de pequeña mi hermana para tener ese carácter tan tranquilo, amable, sonriente? ¿Por qué no me dieron lo mismo a mí?

¿Por qué no soy capaz de aguantar de fiesta más allá de las 3 de la mañana?

¿Por qué siguen en política Acebes, Zaplana, Rajoy...?

¿Por qué los bancos tienen cada vez más beneficios y nos cobran cada vez más comisiones? (vale, esta me la sé: para tener esos megabeneficios, so ingenua)

¿Por qué, aunque hago un esfuerzo tremendo, la pareja de mi padre no acaba de caerme bien?

¿Por qué Buenos Aires queda tan lejos de Barcelona?

¿Por qué no me cambio el look? Juzguen ustedes.......

En cuanto al curro, bien. Me están dando un cursito de Illustrator. Ya sé hacer estilos y crear máscaras. Tiemblen, diseñadores gráficos con gafas de pasta y lustrosos Mac's.

Apio verde tu mí

2007-11-29T20:10:00.000+01:00

Prólogo

Como cada 24 de noviembre, este sábado pasado fue mi cumpleaños. Sería divertido poder cambiar: un año cumplirlos un 13 de abril, al siguiente un 5 de julio, después un 25 de octubre. Claro que todos los astrólogos se quedarían sin trabajo, al no existir ningún rasgo de ningún signo ni ascendente que marque de por vida tu ídem. Pero eso es un mal menor. Un poroto al lado de lo divertido que resulta soprender a la familia y amigos con un día de cumpleaños diferente cada año.

Pero mientras, este año, mi cumple siguió siendo un 24 de noviembre.

La sopresa

Ante la disyuntiva de "paso mi cumple con mis amigas de siempre o con mi churri", decidí imponer la salomónica solución de salir el viernes 23 con mis amigas, y pasar el 24 con mi naranja entera. Claro que era el primer cumple que compartía con mi naranja, por lo que, para evitar problemáticos malentendidos, quise reservar un hotelito para ir en plan retiro nada espiritual. Pero mi churri no me dejó, que no, que ya iremos, que sobre la marcha, que parece mentira, a ver si te olvidas de que tu vida no es tu trabajo y dejas de planificarlo todo al milímetro (de esto último me acuso yo misma)

La última semana la pasé excrutando cada movimiento o frase de mi churri que me diera a pensar que podía estar ocultando algún plan sorpresa. Incluso fue tema de conversación y análisis en la habitual comida diaria con mis colegas de curro.

Ayyyyyyyyy (ay de vergüenza ajena), cómo somos de brujas las mujeres.

Al final, llegado el sábado, montadas ambas naranjas en el coche, dirección pueblo donde quería reservar hotel, comida en el pueblo de marras, va y me sugiere de acercarnos al dicho hotelito, a ver si quedan habitaciones...... con la reserva en mano de hacía 3 semanas.

Ayyyyyyyyyy (ay de derretimiento)

Y subimos a la habitación. Y entramos.

Ayyyyyyyyyyyyyyy (ay de me temo lo peor)

Y resulta que nos han dado la puñetera habitación de paralíticos (o minusválidos en politicamentecorrecto language). Con las barandillas al lado del wáter....

Ayyyyyyyyyyyyyyy (ay de desilusión)

....con la puñetera ducha con silla....sin bañera. Snif. Snif. Snif. (Porque ustedes no se dan una idea de lo que se llega a echar de menos una bañera cuando se tiene un plato de ducha, pequeñito, en el cual la cortina es tan cariñosa que no deja de darte abracitos) Adiós baño sensual a dúo en bañera de hotel.

Ayyyyyyyyyyyyyyy (ay de soy una pesada, lo sé, pero lo voy a decir igual)

Yo: cariño, por qué no bajas y miras a ver si nos pueden dar otra habitación.

Él: ...........................................

Yo: va, diles que es mi cumple, que además es verdad, que es mi regalo, anda, porfa.

Él: vale, voy.

Yo: :-))))))))))))))))))))))

...................... (5 interminables minutos)

Él: me dicen que no hay nada. NADA. Que está todo lleno. Que lo sienten.

Yo: :-(((((((((((((((((((((

Ayyyyyyyyyyyyyy (ay de me conozco, a ver si me callo la próxima vez, que es su regalo, te trajo a donde querías, y tú de morros porque la habitación no tiene bañera ni balcón)

Epílogo

No quedaban más habitaciones porque el hotel estaba invadido por hordas del Imserso. No sé de donde sacan tanto viejo, y lo que es peor (y creo que hasta denunciable): por qué los jodidos jubilados viajan en fin de semana, cuándo tienen 5 días y sus noches para llenar todas las habitaciones con bañera y balcón de todos los hoteles de ese pueblo y hasta del país y del mundo sin necesidad de relegarnos a los pobres currantes que sólo disponemos de un sábado y un domingo a las habitaciones de paralíticos que no tienen ni bañera ni balcón.

Y la de años que me quedan todavía para jubilarme y dar por culo de la misma manera a los pobres currantes....

Postdata

Luego de una cena romántica en un restaurante vacío (sólo nosotros y la encargada, ni siquiera un vulgar Kenny G. de fondo para disimular el silencio, y eso que yo había estado antes y el sitio solía estar lleno), posterior cogorza en el bar del hotel gracias a unos margaritas servidos en litrona, dije algunas tonterías en el ascensor y no me acuerdo más. Parece ser que la cama de paralíticos al final se puso contenta de recibir tanta marcha.

Postdata (personal, privada e intransferible)

Nos acordaremos de este cumple. Por la sopresa. Por el fantástico desayuno del hotel (de verdad de la buena). Por la cena privada (ja). Por los margaritas en barreño. Por el pianista del bar. Por el entorno juvenil (ya sé que querías que no me sintiera vieja) Bien. Pero el próximo año cumpliré en julio, y nos iremos a la playa o algo (anda, que entonces será el tuyo......)

Necesidades

2007-11-05T21:58:00.000+01:00

Ha llegado el momento de seguir hurgando en el pasado, revisitada ya mi experiencia laboral, ¿por qué no adentrarse en el fantástico mundo de lo que no fue?

Se trata de las entrevistas de trabajo que tuve y que por H o por B no fructificaron en contrato.

Los caballeros se desfogan

Anuncio en La Vanguardia: Se necesitan masajistas para centro mixto. Se da formación. Horarios flexibles.

Edad de la lectora del anuncio: 23 años

Inocencia y curiosidad: al 50%

Con estos ingredientes la gatita se pone en marcha, dirección Av. de Roma.

Finca regia, ascensor amplio, piso alto, hall espejado, puerta que se abre y asoma señora/ita envuelta en vestido rojo y bufanda plumífera al cuello.

Para una lectora de novela negra tipo Chandler, no había lugar a duda alguna: me encontraba en un puticlub. Pero no era cuestión de salir por piernas ofendida cual dama de abolengo y provecho. Más que nada porque lo que sentía la gata era más curiosidad que ofensa o vergüenza.

No recuerdo con detalle lo que la madama me explicó. Venía a ser algo así como un centro de relax de caballeros, mixto porque los que venían eran caballeros y las que les atendían damas (o eso es lo que se les presuponía), se trataba de proveer masajes a los dichos caballeros, sin contacto sexual pero teniendo en cuenta que a los caballeros, cuando se les masajea, les entra una necesidad de desfogarse que por supuesto la dama masajeadora ha de procurar satisfacer. Con las manos, para entendernos. ¿La formación? Bueno, sí, entre las compañeras nos formamos. Y pensé yo ¿cómo aprendemos a desfogar al caballero si practicamos entre damas? Lo pensé pero lo callé.

La madama me intentó convencer de las bondades del puesto (horario flexible, ganancias rápidas y sin impuestos, etc) al tiempo que yo iba abriendo la puerta del chiringuito con una sensación interna de "ya te vale, gata curiosa".

La creatividad está en todas partes

En tiempos pre-internet-masificada, leo un anuncio en La Vanguardia (qué se le va a hacer, pero todos los anuncios de trabajo los publican ahí) en el que piden operadoras con altas dosis de creatividad, aficionadas a la lectura, para escribir textos en el ordenador. Horario de 9 a 14. Vamos, que al anuncio sólo le faltaba que pusiera mi nombre.

Allá va la gata, emocionadísma hasta la punta del bigote, rumbo a una oficina en un edificio de Urquinaona. El corazón le late a 180 km/h, sabe que ese puesto es suyo, que lo han hecho para ella. Toca el timbre de la oficina, un ligero temblor en el labio superior le delata los nervios. Se abre la puerta.

Una mujer de unos 40 años super bien llevados, vestida como para ir de fiesta por la zona de Santaló y perro blanco en brazo (de la variedad "perro-cara-de-cerdo") me da la bienvenida con un nada disimulado acento francés. Paso entre una gran mesa con varios ordenadores encima y chicas sentadas al teclado. Llegamos hasta un despachito. La mujer deposita al chuchocerdo en el suelo, se sienta a un lado de la mesa, me indica que me siente, se cruza de
piernas y procede a informarme.

Se trata de responder por ordenador a tipos con necesidad de entablar algún tipo de relación a distancia. Es decir: escribirse con tipos salidos y hacerles creer lo que una quiera, para que se sigan enrollando y paguen, porque la conexión al servicio es de pago, y va por minutos. Más tiempo los tienes enganchados babeando con lo que les cuentes, más ricos nos haremos. Vale todo, pero mediante palabras. Lo que tienes delante es una pantalla de texto, ni tú les ves, ni ellos te ven. ¿Qué te parece?

Y qué podía yo decir. Excitar con palabras a señores necesitados de este tipo de relación. Mmmmmmmmm. No es el trabajo ideal, pero es de media jornada, y va estupendo porque la facultad es por la tarde y queda a 4 pasos. Mal no pagan. Y para una precoz lectora de El amante de Lady Chaterley, no puede ser complicado. Además, el sitio no se ve mal, quitando el perro, que da grima.

Así que, habiendo analizado todo esto en 4,5 segundos, inusitadamente salió de mi boca un "Mmmmm, lo pensaré"

La mujer me entregó una tarjetita de contacto, con la recomendación de que no tardara mucho en responderle.

Y pasó 1 día, 2, 3. No sé por qué recatada razón no me acababa de lanzar. Y cuando lo hice, llamando a la francesita del chucho, resulta que ya tenían alguien para el puesto.

Y esta gatita perdió una estupenda oportunidad para entrenarse y terminar ganando algún premio tipo sonrisa vertical.

PD: ahora que lo pienso, vaya maneras de desfogarse que tienen los caballeros. O se dejan masajear por fulanas, o se dejan engañar por atorrantas con dominio de la fantasía y del Word........

Naranjas de la China

2007-10-16T19:55:00.000+02:00

Desde el 26 de septiembre estaba a regimen. Regimen de internet. Inexistencia, mejor dicho. Al cambiar de operador, el nuevo, La Naranja Fantástica, ha tenido a bien fomentar la lectura y las relaciones interpersonales cara a cara (o cuerpo a cuerpo). Todo eso que la pérfida internet nos había quitado.

Hoy, sorpresas te da la vida, acabo de llegar a casa y me encuentro conque aleluya el Dios Naranja existe (y el cable de Telefónica es su profeta)

Habemus Internet.

Qué dure

PD: Perdón por mis ausencias de comentarios en blogs ajenos. Sin internet en casa y con los atentos suecos que mueven los hilos de mi trabajo y que decidieron bloquear el acceso a blogspots, flickrs, photolog y todo lo que suene a recreo del trabajador, era imposible comentar nada. Poco a poco me iré poniendo al día.

Informe semanal

2007-09-24T21:03:00.000+02:00

Lunes 17 de septiembre
Querido diario:

Hoy he entrado a trabajar a las 7 de la mañana y he salido a las 19:30. Si las cuentas con los dedos no me fallan, eso hace un total de 12 1/2 horas en el curro.
Pero ha sido fructífero, porque he aprendido varias cosas. A saber:

- Los suecos nunca piden permiso. Simplemente hacen.
- Los suecos empiezan a trabajar a las 7 de la mañana, desayunan a las 9 y comen/almuerzan a las 12. (También pretendían cenar a las 19, pero conseguí quitarles la idea de la cabeza)
- Anne - Charlotte en sueco suena algo así como anjalót. Esto sí que es muy útil.
- Comer porquerías de catering durante todo el día termina por joderte la barriga. Por mucho que sea by Vilaplana.
- Los tacones pueden quedar muy bonitos y estilizar la figura. Pero te revientan los pies, y hasta las rodillas.
- Trabajo en un sitio con vistas admirables, fantastic, wonderful, y me envidian por eso.
- Puedo mantener un buen rato la sonrisa en la cara, sin entender la mitad de las cosas que me están contando, y parecer hasta interesada en lo que explican.
- Los israelíes, o son extramadamente tímidos, o te sugieren directamente que les lleves a la cama.

Aparte de estas magníficas enseñanzas que guardaré en mi cabecita con mucho cariño y por muchos años, los guardias urbanos de Barcelona decidieron que el mejor día para pararme a hacer un control de alcoholemia era justamente hoy, al salir del trabajo, con mis ojeras por las rodillas. Carnet de conducir, seguro, y sople aquí por favor hasta contar 7. Le digo que de alcohol llevo menos que cero, pero que si me mide el cansancio le reviento el aparatito. La tontería le provocó un amago de sonrisa. Pues eso, 0,0 en las venas, y a casa, que mañana vuelvo a bailar con suecos. Y en tacones.

Martes 18 de septiembre
Querido diario:

Hoy he podido dormir un poquito más. Si bien tuve unas pesadillas horribles en las que el catering del desayuno y el de la comida eran iguales: ensaladas. Y yo me desesperaba porque cómo iba yo a servirles ensaladas de desayuno a todos esos señores importantes que venían hoy a admirar las preciosas vistas de la oficina.

A las 7:45 clavadas ahí estaba yo, esperando por mis señores importantes.

Y hoy he aprendido más cosas:

- Los señores importantes no desayunan. No comen en el desayuno, quiero decir (¿Se alimentarán de poesía, de humo, de fantasías, de billetitos verdes?)
- Los suecos se quitan los zapatos al entrar a la oficina. Ponen los pies sobre la mesa. Invaden los despachos de la gente que no está y los dejan perdidos de latas de coca cola. Definitivamente, los suecos no piden permiso. Ni se disculpan.
- Los zumos de melocotón dejan el suelo ideal para atraer a un enjambre de abejas y que se queden pegadas varios días.
- Comer porquerías, diferentes a las del día anterior pero porquerías al fin, no le va nada bien a mi barriga. Por muy buenos que estén los bombones de chocolate o el bizcocho de cumpleaños de Conchi.

Y, de una vez por todas, ya estoy harta de las gracietas que me infringe mi cerebro. Que va y se presenta él solito al señor más importante, que en este caso era una señora, dando mi nombre y el nombre de la empresa en la que ¡no trabajo desde hace tres años! La cara de la mujer, un poema (Belga, para el caso)

Miércoles 19 de septiembre
Querido diario:

Vuelta a entrar temprano y salir tarde. La oficina empieza a parecer mi casa. Lo bueno es que de tanto catering que pido y que los señores importantes no comen (porque ya sabemos que los señores importantes no comen) me estoy ahorrando una pasta.

Hoy incorporo nuevos descubrimientos a mi cerebrito:

- Los suecos se pierden para hacer 4 calles en línea recta y con un mapa en la mano.
- El famoso 7 Portes de Barcelona ya no es lo que era, a juzgar por las caras de los señores importantes al preguntarles por la cena del martes a la noche.
- Gaudí sigue teniendo gancho. La Pedrera, la Sagrada Familia, el parque Güell. Les brillan los ojos al oír estas palabras. Por supuesto, de Barcelona sólo quieren visitar Gaudi things.
- Puedo hablar francés sin que me cruja el cerebro, cosa que me pasa con el inglés.

Mañana, grupo nuevo. Venga, a seguir madrugando que el despertador está espitoso.

Jueves 20 de septiembre
Querido diario:

Hoy, pase lo que pase con los suecos, los belgas y los vascos, me largo a jugar vóley a Castelldefels con mi churri y sus colegas de curro. Salgo de casa con el bikini en el bolso, y ensayando el tipo de cara de pena que enseñaré a mi jefa para que me deje salir a mi hora.

El grupo nuevo se comporta. Los de aquí, como siempre, dando ejemplo: media hora tarde y silbando. Los 2 suecos que quedan empiezan a dar muestras de ser personas. Sonríen, piden por favor, dicen gracias, van calzados por la oficina y ponen The girl from Ipanema en el portátil para dar ambiente en las pausas.... Vaya, tendré que empezar a pensar en los suecos como gente normal. Con lo que me jode.

Putada. Esta mañana, con las prisas, he cerrado las 2 cerraduras de la puerta cuando la chica que nos viene a limpiar (eyyyyyyyy, esto sí que es noticia) sólo tiene 1 llave. Pues nada, no hay misión imposible para Miss Supercat que se monta en su veloz Scarabbeo y en 20 minutos le abre la puerta a Paola con una sonrisa de mil disculpas. 25 minutos más, y de vuelta al trabajo. Mierda, no sé si podré largarme a las 18 para ir a la playita, incentivo básico para este jueves de esta semana que me está agotando como ninguna.

Son las 18:10 y decido, por mí misma y sin consultar con nadie, que me largo a la playa. Eso sí, el viaje hasta la playa constará de: ciclomotor hasta Sants, tren hasta Castelldefels y taxi a la playa. Hora y pico. Pero llego (no hay misión imposible para Miss Supercat), hago 2 juegos y a la terraza a por cervecitas.

Fin del jueves.

¿Enseñanzas de hoy?

- Los suecos se ríen y les gusta la música brasileña
- Tengo que cambiar mi 49CC por una moto que me permita circular por rondas y llegar a Castelldefels, por ejemplo.
- El otoño ha llegado, por más que nos empeñemos en alargar la primavera.

Viernes 21 de septiembre
Querido diario:

Los suecos que quedan, los simpáticos, están ya casi del todo españolizados. Ayer a la noche llegaron tarde a la cena, prevista a las 20:30. Todos los de aquí esperándoles, cosa inaudita.
Eso sí, el Barceloneta no me falló. Había que ver con qué caras de satisfacción me relataban qué estupendo arroz caldoso se habían zampado.

Último día de la semana, final de mi semana de anfitriona. Desayunan, comen, y se largan.
Bueno, lo de comer es un decir. Sobra comida como para 20. Estoy empezando a dudar de la capacidad de cálculo de la empresa de catering. Sean suecos, franceses, ingleses, sudafricanos, belgas, vascos, catalanes o maños, ¡siempre sobra!
Mis compañeros me adoran al mismo nivel de lo que se están ahorrando esta semana en comidas. Ya sé cómo ser popular: llevarles comida (es que son como perros)

Como colofón de fiesta, acabado el curso, los suecos van recogiendo las mesas al son de la música discotequera que lleva uno en el portátil. El mismo uno que decide que el lugar ideal para cambiarse de ropa es la misma sala. Le sorprendo revoleando americana y camisa al viento. Friday afternoon feever le digo. Asiente.

Y se largan.

Y vuelve la paz empezando ya el fin de semana. Esa es la principal enseñanza del día: las semanas laborales, por muy pesadas que sean, acaban.

Mañana me espera otro día de madrugón, pero para irme al Priorato de visita y cata.

Testimonio de un sábado etílico

Monográfico: suegra hay una sola

2007-09-13T22:52:00.000+02:00

He tenido un verano intenso: he conocido a mi suegra.

La experiencia no ha pasado de 3 horas contadas con los dedos de una mano, pero qué 3 horas.

Habiendo sitios para vacacionar, la mujer va y decide pasarse una semanita de relax en un sitio tan vacacional, relajado y especialmente templado en agosto como es Israel. Aunque bien mirado, lo mismo hubiera sido la Riviera Maya que Tegucigalpa, los fiordos noruegos que la Praga monumental. La cuestión era venirse a Barcelona desde su Córdoba natal para coger un avión. Es decir: no tenía aeropuertos más cercanos.

Pero empecemos por el principio, que es desde donde se debe empezar.

Mi churri y yo vamos en coche a recoger a mi suegra para llevarla al aeropuerto. Bien. Quedamos en una esquina, y ella está en la de enfrente. No pasa nada. Vamos con 3 horas de antelación, suficiente para recoger la documentación del tour operator, facturar una maleta del tamaño de un cacahuete (juro que es verdad), y sentarse relajadamente a esperar el vuelo. Ella, porque nosotros teníamos otros planes, por ejemplo ir al cine.

Vale. Suegra cruzada, maletita guardada en el maletero y suegra sentada en el asiento trasero del coche. Primera intervención de luxe, al cerrar su puerta y poner mi churri la primera:

-Neneeeeeeeeeee, ¡¡no corras!! Dicho esto con el mayor de los acentos cordobeses que se puedan imaginar. Vamos, que por un momento creí tener sentada detrás a una folklórica.

Salimos a la autovía de Castelldefels por Gran Vía, acunados por el monólogo folklórico que no cesa. Segunda intervención de luxe, percibida entre un discurso indefinible:

-....porque nadie quería ir contigo porque de pequeño olías mucho porque ni en el ascensor se subían contigo del sudor que tenías la camiseta que no veas y por eso nadie te quería porque tú sudabas mucho y.................

Yo ahogo unas risas de "esto es increíble", mi churri que le entra la risa, me mira y sólo atina a decir "...mi madre, tenías que conocerla...", mientras la otra no calla. De más está decir que llevo meses compartiendo vida y cama con alguien que no sólo no huele mal, sino que huele como me gusta: a limpio, a ropa lavada. Pero nada, la mujer se había quedado en la adolescencia hormonal del hijo, esa que junto con los granos suele traer toda clase de sudores y hedores corporales. Vamos, ten una madre así y olvídate de tus enemigos.

Mientras ni mi churri ni yo conseguimos colar palabra en el monólogo cordobés que se cuece en el asiento trasero, llegamos al aeropuerto. Primera parada, la ventanilla del tour operator. Y primera decepción para mi suegra: además de ella, en el avión que partía rumbo a Jerusalén sólo iban 4 personas más con el grupo... 2 matrimonios. Ni solos ni solas. Ella con 2 parejitas.

Vale. Recogida la documentación. La chica de la ventanilla no sufrirá apenas secuela, sólo limpiarse con un bastoncillo las orejas, y adiós catarata de palabras atascadas.

Sólo queda dirigirse al mostrador de check in para recoger la tarjeta de embarque y objetivo cumplido: suegra depositada en puerta de embarque y tortolitos al cine, que para eso es domingo a la noche.

Ja.

Entrega de papeles varios en el mostrador, chorro de palabras lanzadas hacia el azafato, azafato que replica que si le puede enseñar el pasaporte, suegra que busca en el bolso igual de minúsculo que la maleta, suegra que empieza a sacar papeles del bolso, suegra que termina por poner el bolso boca abajo y lo empieza a sacudir sobre el mostrador del perplejo azafato que observa y no se atreve ni a opinar. Churri que pregunta:

- Mamá, el pasaporte, ¿has traído el pasaporte?

Suegra que no sabe qué decir pero insinúa:

- Pues no sé, nene, lo habré dejado en el piso de la Merchi ("la" Merchi es una de las hijas, hermana de mi churri, en cuyo piso se ha quedado unos días aprovechando que dicha Merchi estaba de vacaciones)

- Vale, dame las llaves del piso que voy y lo busco.

En ese momento sentí como el mundo se congelaba a mi alrededor. Eso era demasiado para Supergata, pero hice de tripas corazón y asentí:

- Vale, yo me quedo con tu madre mientras tú vas a buscar el pasaporte. Y eso es algo muy fácil de decir, pero difícil de asumir. Primera hora con mi suegra, y ya me encontraba a solas con ella, con unas ganas irrefrenables de lanzarle un "tú eres gilipollas o qué, cómo se te ocurre olvidarte el pasaporte". Pero me contuve, y con la mejor de mis sonrisas le dije.

- Vale, vamos al bar a sentarnos a tomar algo. Ya sé que no es nada original, pero en esos momentos es lo primero que se me pasó por la cabeza. Podía haberle sugerido: "vamos a la tienda a ver si tienen el último libro de Benítez Reyes" o "vamos a la farmacia a que nos tomen la presión". La cuestión era pasar el rato. Pero no contaba yo con la lógica demoledora de mi señora suegra:

-¿Al bar? ¿Y pa qué? ¿Que tienes sed? ¿Y por qué no bebes antes de salir de casa? Vamos, es lo que yo hago.

Y qué le dice una a la suegra cuando con tanta vehemencia andalusí le suelta una frase así. Si acaso musitar bajito y tartamudeando "yo lo decía para sentarnos, porque va a tardar un rato..."

A un banco fuimos. Y en el banco esperamos la llamada del nene que nos alegrara la noche pasaporte en mano. Llamada del nene a mi teléfono:

- Hola. Dile a mi madre que dónde pudo haber metido el pasaporte.

- Dice su hijo que dónde puede haber puesto el pasaporte.

- Dile que mire en la mesa de la cocina.

- Dice que mires en la mesa de la cocina.

- Dile a mi madre que no está.

- Dice su hijo que no está.

- Dile que mire en la mesa de la habitación.

- Dice que mires en la mesa de la habitación.

- Dile que allí no hay nada. Que lo he mirado en todos sitios. Y pregúntale si lo ha traído de su casa.

- Dice que no está en ningún sitio, y si cabe la posibilidad de que lo hubiera dejado en Córdoba y.... tenga, hable usted.

Y le paso el móvil

-.....Pues no sé, nene, igual sí que me lo dejé allí, no sé.... Toma

Y me devuelve el móvil. Rugido de mi churri:

- Vete volando a cualquier mosso y que te diga cómo hacer un pasaporte al momento, que he visto un programa de la tele donde lo hacían en el mismo aeropuerto en 15 minutos.

Vale. Volando voy, le pregunto a un segurata, que me dice que sí, pero en la otra punta del aeropuerto, en la delegación de la Policía Nacional. Dejo a mi suegra sentadita en el banco, con la recomendación de no moverse de allí hasta que yo la llame.

Corriendo. La otra punta del aeropuerto. Empieza a llover. La delegación está fuera y no hay marquesinas. Llego con la lengua fuera. Efectivamente, lo pueden hacer, necesitan el DNI en vigor, una foto carnet y 16,70€ (exactos porque no tienen cambio). Vuelvo corriendo. Recojo a la suegra del banco. La meto en un photomatón. No hay manera de que salga con los ojos abiertos. Da igual. Salimos de la terminal hacia la delegación de la Policía Nacional. Llueve a cántaros. Temo rompernos algo con la carrera sobre el agua y entre los charcos. Llegamos. La oficina está bloqueada con una fila de asientos y no la podemos abrir. Sigue lloviendo. Mi suegra parece una concursante de Miss Camiseta Mojada. Nos abren. Entramos. Entregamos todos los papeles y el dinero. Para amenizar la espera, mi suegra monologa:

-... y no sé por qué pero tendría que darte seguridad pero yo a la que veo un policía me da miedo como si hubiera hecho algo mal y no debería ser así vamos digo yo porque están para ayudarnos pero a mí me dan mala espina no sé por qué......

La miro y apenas acierto a susurrar un shhh con el dedo índice delante de los labios.

Mientras tanto llega mi churri, Mister camiseta mojada. Se pelea con la puerta atrancada por las sillas, le abro, la señorita Policía Nacional sale de su despacho y me echa la bronca por abrir la puerta sin su consentimiento, habrase visto, esto no es un colegio, aquí abro yo, qué se piensan ustedes, ¿que aquí entra y sale la gente cuando le da la gana?

Y en 10 minutos contados la señorita Policía Nacional nos hace entrega de un pasaporte nuevecito, con la misma cara de viga de hierro con que nos ha recibido. Mi suegra no puede evitarlo, y toda emocionada le confiesa:

- Gracias, me acordaré con afecto de usted toda la vida, señorita, ha sido usted muy amable... Mientras la señorita amable hace un amago de octavo de sonrisa y nos acompaña a la salida, donde nos despide luego de desatrancar la puerta.

El diluvio continúa. Son las 22:30 y el vuelo sale en una hora.

Hacemos escala en el baño para que la mujer se cambie su atuendo provocador. La acompañamos otra vez al mostrador de check in. Le entregan la tarjeta de embarque. Subimos con ella hasta el control de aduanas. Y allí la depositamos.

Vemos como se va alejando mientras entabla conversación con la persona que la sigue en la fila. Como llega al control y entabla conversación con el segurata. Y con el Guardia Civil. Y al final se va por el pasillo, camino de su puerta de embarque. No se sabe si atacó a algún pasajero desprevenido en su camino.

Pero sabemos de buena fuente (ella misma al volver, una semana después) que a los 2 matrimonios que la acompañaban los cambiaron de hotel. Mi suegra aún se pregunta por qué.

Y como no todo iba a ser "suegra" este verano, les dejo una fotito de un sitio muy parecido al paraíso que visité en agosto, si no fuera por las moscas que lo invadían y que no salen en la foto.

Ordino: sus montañas, sus árboles, sus moscas

Summer storm

2007-08-07T13:50:00.000+02:00

The way we were, allá lejos y en el '85

Me quedo sin batería en la moto. Llamo al seguro. Me mandan una grúa que funcionaría a vapor, con un conductor borracho y sin dientes. Llegando al taller, el hombre, gracias a su alegre estado, roza un coche que circulaba por el carril de la derecha. Nos paramos en Plaza España a hacer el parte. Yo, en la cabina de la grúa, no sé si bajarme y continuar el camino arrastrando la moto a mano.

Un señor que habla en francés busca desesperadamente a su mujer. Me llama insistentemente a mi móvil, me deja mensajes. Al final consigo hablar con él. No Éric, c’est pas moi ta femme, la muy golfa se ha largado y te ha dejado un número equivocado. Désolée.

Los que mandan han decidido cambiar la presidenta de la empresa, carismática, pelirroja, colgada, mayor, por un señor financiero 20 años menor, con cara de querer recortar gastos y ojillos que no paran quietos. Sueño que nos compran los chinos. Chinas, para ser exacta, que me desalojan de mi mesa y se quedan con el ordenador, que muestra un intríngulis de caracteres chinos en la pantalla.

Gracias al e-mail, recupero compañeros perdidos del instituto. Casados, divorciados, padres orgullosos, psicólogos, dentistas, músicos, dibujantes metidos a empresarios, abogados guionistas. Y un marido harto que fantasea con catástrofes naturales o artificiales que hagan desaparecer del mapa a su no tan santa.

Y en Barcelona llueve sin llover.

Addendum del 8 de agosto: finalmente ha llovido, esta noche, como si hubiera que agotar toda el agua del año en una llovida.

As time goes by o 20 años no es nada (y menos aún 40)

2007-07-31T23:04:00.001+02:00

Desde el fin de semana pasado una extraña euforia se ha apoderado de mí.

A saber:

Hemos celebrado nuestra fiesta de concubinato en la terraza de mi viejo piso de alquiler, que ha pasado de la noche a la mañana a ser nuestro piso (viejo y de alquiler lo sigue siendo)

Aprovechamos la fiesta para festejar los 40 tacos de mi churri-colega-pareja-noviete. Y como agasajo a tamaña hazaña, sus colegas del curro le han regalado una botella de Armagnac de su quinta (es decir de hace 40 años) A ver quién encuentra un regalo tan arrebatador. Dos dedos del elixir éste te provocan un pedo de campeonato.

Y....como colofón a tanto contento, mis compañeros del instituto (secundaria para los del otro lado del charco), van y deciden rebuscarse, reencontrarse y recontraescribirse. Porque desde el primer mail que recibí el sábado hasta hoy, lo menos hemos intercambiado 30, y de 30 y pico que éramos en el curso, casi 30 nos hemos ido localizando y agregándonos a la la lista de distribución. Por no decir que en 48 horas ya han montado 2 grupos: uno de Yahoo y otro de Google. Tanto tiempo sin saber los unos de los otros y de repente les entra el delirio locuaz.

No sé si darle la razón a Carlitos Gardel con eso de que 20 años no es nada, qué febril la mirada. Porque en lugar de platear la sien, los dichosos añitos han dejado calvo a más de uno, y donde había un rockero pelilargo ahora se aprecia un sereno padre de familia. Y donde había una nariz un poco demasiado larga, los cirujanos se aplicaron con sus limas y tijeras. Y, sobre todo, a varios les han nacido unos apéndices que responden por el tierno nombre de "hijos". Joder con los 20 años.

A decir de varios, mi persona ha mejorado con el paso del tiempo. Parece ser que mi look "gallego" ha despertado alguna que otra pasión, y algún ciego ha decidido que tengo un parecido más que razonable con una tal Ariadna Gil. Sí, parece que los años también provocan cierto deterioro visual.

Me ha sorprendido la cantidad de psicólogos (más bien psicólogas) que ha parido mi curso del instituto. Hay alguna cantante (que por cierto vive en Madrid). Algún crítico de cine y alguna editora de revistas de ídem. Alguno que se ha ido a vivir al campo. Y alguno que tenía mucha imaginación, sigue teniéndola a la hora de escribir mails.

En fin, aunque parezca chorra (más bien pedorra), me hace ilusión este come back. Y me jode no poder estar allí, dentro de 1 mes, cuando han fijado fecha para una gran fiesta gran, con daikiris incluidos. Mierda, creo que me hago vieja.

Lo que el viento se va llevando

2007-07-20T20:48:00.000+02:00

Esto de entrar a leer los diarios en internet sin tener noticias de las últimas noticias (válgame lo redundante) no me sienta nada bien.

Hace un par de días, va una y enciende el ordenador al llegar al curro. Nada, la rutina acostumbrada: usuario y password del ordenador, conectar el Lotus con su usuario y su password, pinchar el ícono del Explorer, darle a "OK" en la pantalla de advertencias acerca de los paseíllos por el mundo www que no sean estrictamente necesarios para el diario trabajar, y abrir la página de La Vanguardia...

...y encontrarme con un escalofriante accidente de avión en Brasil. De un vuelo que venía de Porto Alegre. Joder. Una compañera de trabajo es de allí, y allí vive toda su familia. Voy a su mesa y me la encuentro lagrimeando. Lagrimeamos las 2.

Y ahora, al llegar a casa, fue abrir el Clarin on line y encontrarme con esto en portada:

Mendieta acertando como siempre (por cortesía de Página/12 y Daniel Paz)

Joder.

En Argentina era imposible no conocer a Fontanarrosa. Porque publicaba en el diario más vendido, porque su Inodoro Pereyra o su Boogie el Aceitoso marcaron época. O sus cuentos. O sus colaboraciones con Les Luthiers...

Snif. Que me voy a lagrimear debajo del sofá.

Prometo no entrar en periódicos online una temporadita. Snif.

Y yo con estos pelos

2007-07-09T19:46:00.000+02:00

Hace unas semanas, varias del trabajo, hartas de los pelos en sitios inadecuados, decidimos cortar(los) por lo sano, y encomendarnos a San Láser.

Luego de gran prospección gran y meticulosos estudios acerca de los diferentes tipos de métodos quema-pelo: que si diodo, que si alejandrita ( jijiji ), que si fotodepilación vs. láser, y de visitar diferentes clínicas o chiringuitos abiertos para la ocasión, nos decidimos por uno que cumplía las tres B: barato, bonito, y esperábamos que bueno.

Resultó ser que a servidora le correspondió ser conejillo de indias (cobardes, mis compañeras)

Así que allá que fue, la gata coneja, a probar las virtudes del láser de diodo quemapelos para toda la eternidad (y más allá).

El sitio, muy cuco. Un piso modernista en pleno Eixample, todo bien pulcro y oliendo a nuevo. Perfecto. Hasta que viene uno de los médicos dermatólogos responsables del garito, y me dice que el fantástico equipo de láser quemapelos está averiado, pero que me lo harían con una máquina mejor todavía, que, eso sí, hacía 2 años que no usaban ya que la habían cambiado por la recién averiada (a ver quién entiende la excusa...)

Y allí, estirada en la camilla con unas bragas de papel y una bata de las que no se cierran (parece que es mi vestuario de moda este año), la esteticista encargada de las depilaciones va y me dice que no se encuentra segura para trabajar con la máquina vieja, y va a buscar al médico responsable del garito para que se hiciera cargo él. A ver, que una está harta de ir al ginecólogo, pero no sé por qué, el hecho de que un tío te vaya quemando los pelos medio enredado entre las piernas no entraba en mis planes. Como tampoco el hecho de que luego le dejara la máquina a la esteticista inepta a la que se le olvidaba ponerme hielo antes de que cada descarga, se le desconectaba la máquina cada 5 minutos y yo debía explicarle cómo volver a conectarla, que iba disparando como cowboy al aire con la pistola de láser y que acabó la faena quemándome un trozo de piel entre la teta y la axila.

En fin, que ésta era una tortura y no la de la Shakira toda chapapoteada.

Mis compañeras, pese a mi relato, decidieron ir. Y cuando fueron, el láser adecuado funcionaba, la esteticista no iba quemando las paredes a base de pistoletazos, y mucho menos las axilas. .

Eso sí: a mí se me han caído los pelos, y a ellas nada. (pero también he de decir que el estilo bigotillo Clark Gable que me han dejado entre las piernas no es lo que tenía en mente cuando les dije bien claro: todo, quitadme todo como para usar tanga y que no asomen barbas a los lados)

Recapitulando

2007-06-10T16:24:00.000+02:00

Dentro de 2 semanas hará 1 año que recuperé mi afición de escribir gracias a esto de los blogs, y al amigo Parche que se aseguraba con mis textos algo más de material para su web. Y de paso no perderme de vista.
En este año largo me han pasado muchas cosas, o yo he pasado por las cosas, o no eran cosas sino yos. A saber:

Cambié de curro. Escapé de una jaula de grillos con pretensiones a un sitio más o menos normal, con un sueldecito que me permite pagar el piso y algo más, y con unos compañeros que son gente. Eso y buenas vistas sobre los cruceros que salen de la ciudad (que cada día hay más, horror de espectáculo all included de carnes lirondas, coloradas y cerveceras sobre tumbonas milsudadas)

Cogí una buena depresión que me dejó con el mismo cuerpo de los 18 (52 kilitos, una joya) pero con la autoestima por donde las cloacas.

Me descubrieron y me quitaron un quiste. Experiencia que me dio la oportunidad de conocer la vida de hospital. Y no, no es como en las series: los médicos son todos feos.

Me apunté al gimnasio y logré ir, antes de que el quiste y toda su significancia intrínseca me lo impidiera.

Cambié de pareja. Luego de idas y vueltas infinitas y absurdas con alguien que no (que no y punto) al final, y por raro que parezca dado mi backround, había por ahí escondida una naranja entera que hiciera buenas migas con el pomelo que puedo llegar a ser. Mirarse a los ojos y derretirse, vaya. Con él redescubrí el gusto de aquello de "en tu casa o en la mía". Y en la mía al final nos quedaremos. Puesto que en menos de un mes, mi gata y yo compartiremos vida con mi, mi, mi.....(coño, qué difícil es darle un nombre: ¿pareja? ¿chico? ¿churri? ¿novio? Las francesas dicen "mon copain" o "mon petit ami" y se quedan tan anchas. A ver cómo le llamo yo "mi colega" o "mi amiguito" sin que se me descojone el auditorio...)

Y.....cambié de lavadora. Luego de 10 años de servicio, hemos decidido jubilarla. Y eso que, siendo la más barata que había cuando la compré, jamás tuve que llamar a técnico alguno para arreglarla. Nunca jamás me dejó tirada. Era un poco ruidosa. También sacaba la ropa más sucia que cuando entraba. Y hasta algún paseíllo se daba. Le divertía tirar al suelo todo lo que le pusieras en el lomo. Pero a su edad, qué se puede esperar... Snif. Pobrecita mi vieja Aspes. Pero ha tocado renovarse. Y ahora, mientras escribo estas líneas, una reluciente y potente Samsung que ha ocupado su lugar (no somos nada) se empeña en demostrar su valía y juventud centrifugando a toda leche. Y todo gracias a los transportistas de MediaMarkt, un argentino y un ¿peruano? que, desafiando cualquier ley física, llegaron con ella en brazos luego de remontar 5 pisos por escalera. A ver quién es capaz, luego de tal proeza digna de un Messi, meterse con los pobres inmigrantes que vienen aquí a currar en lo peor.

Y como cereza les dejo una foto capurada en los pagos de casi-Hospitalet. Por un momento pensé que era alguna palabra catalana que desconocía. Pero no. En su casa (o en su tienda) la gente llama a los shorts como le sale del rotulador:

Windows over Onyar river (my sweet Girona)

2007-06-03T22:45:00.000+02:00

La azafata, su novio, y la tercera en discordia

2007-05-16T23:32:00.000+02:00

Hace una temporadita, antes de que los hospitales y un alguien especial entraran en mi vida, había anunciado la publicación de una historia de las que hacen babear. Babeemos, pues, según lo prometido.

Localicémonos
Andorra es un sitio fantástico para esquiar y para comprar quesos rojos como pelotas. Venden perfumes, azúcar y alcohol y tabaco en cantidades legalmente sospechosas. Hay mucho chorizo, ibérico y de todo el mundo, el dinero fluye, los portugueses trabajan. También, desde hace unos años, con la moda ésa de los spas, los wellness, los masajes y la vida a la bartola, hay mucha gente que se hace sus kilómetros para ir al templo termal conocido como Caldea. Vamos, que el que inventó Andorra era un tipo muy ecléctico.

Empezando por el principio.
Hace unos años, 10 y pico para ser casi exactos, tuve una de las mayores alegrías de mi vida. En un casting para azafatas (porque los hay, los hay, y es penoso) vencí a una rubia. Sí, señoras y señores, por primera vez en mi vida, la morena de rizos había superado a la Raikkonen rubia macizorra venida del norte. Como se trataba de ofrecer en Andorra degustación de puros a franceses con caniche, el seleccionador decidió que, para hacer de Carmen, mejor una morena. Mes y medio con todos los gastos pagados de comida y estancia, y un sueldo nada despreciable. Vaya, que hubiera matado a la rubia para conseguirlo.

Al llegar, comprobé que era la única azafata del grupo llegada de España, ya que la caravana azafatil de la tabacalera se componía de 8 rubias francesas y yo. Las rubias, a promocionar tabaco. La morena (yo) lo mismo pero con puros. También había otras diferencias: las rubias compartían apartamento de a 2, y la morena tenía uno solito para ella sola.

Aparte de eso, nos juntábamos para comer, cenar, salir y divertirnos. Como en las colonias, pero cobrando.

Del grupo de las 8 compis, entablé amistad con una que venía de un poblacho cercano a Toulouse, una mierdapueblo que lo único que tenía era una fábrica química que apestaba, ahumaba y dejaba a la gente un poco tarumba.

Esta chica era muy guapa, entre morena y pelirroja de ojazos verdes. Había ganado un par de años antes el título de Miss mierdapueblo, y estaba muy orgullosa de la hazaña. También era un poco rarilla. Tan pronto estaba muy alegre como la veías con cara de duelo.

En fin, que la chica esta tenía un maromo. Un cacho novio que ríete tú del bracito de Nadal. Y como las otras azafatas volvían el sábado a sus pueblos a ver a sus novios, ésta recibía al suyo en su apartamento, que para eso le quedaba todito para ella.

Las fantasmonas bien monas, o la virtud de no tener un escáner (Faltan 2, entre ellas la Miss. Se siente)

Primer round
Un día, habiéndole dicho que quería probar los patines en línea que sabía que ella tenía, me hizo ir a su apartamento. Un sábado. A la tarde. Adivinen quién me abrió la puerta. Pues sí: el musculitos. Y en boxer. Y yo que le cojo los patines y me largo por pies, mientras la otra salía del baño envuelta en su toalla y diciéndome que me quedara un ratito con ellos.

Segundo round
Los parques termáticos son un gran invento. Sobre todo cuando estás en Andorra en agosto y no tienes un duro en el bolsillo para gastártelo en perfumes. Un domingo, mi amiga me invita a ir con ella y su musculitos a Caldea, que para eso tenía su 205. Así que allá vamos, en el Peugeot rojo haciendo la ruta Pas de la Casa – Caldea, escuchando música de Nueva Caledonia (ella había nacido allí) e intentando no fijarme mucho en cómo conducía la chica, estilo mira cómo baila el volante al ritmo de la música ésta tan movidita.

Llegamos. Nos cambiamos. Nos vamos para la gran piscina central. Nadamos un rato. Nos metemos en los jacuzzis enormes que cuelgan sobre la gran piscina. Solos los 3. Y el musculitos en el medio, que nos pasa la mano por la espalda a cada una, y se estira feliz de estar en el medio de sus dos posesiones. Lástima que esa no fuera mi idea. Desaparecí y no paré de nadar como una posesa por toda la piscina hasta la hora de marchar.

Tercer round
Sábado noche. Bar musical megacutre del pueblo. Otra vez el trío: Miss azafata, musculitos y servidora, en la barra tomándonos unos vodkas con naranja. Mucho jaja jiji, cuando de repente, teniendo el musculitos a su chica bien cogida por los hombros a un lado, se inclina hacia el otro, y se me acerca al oído, no para confesarme ningún secreto, sino para meterme la lengua hasta toparse con mis neuronas. La Miss me sonreía. Y yo no sabía a quién darle el cachetazo. Así que desaparecí.

The end
No hubo más rounds.

Supongo que el tipo sabría usar su lengua para algo más que para metérmela en la oreja: se adivinaba. Supongo que me perdí una experiencia. Supongo que les habré parecido una estrecha.

Terminó la campaña a fin de agosto y cada azafata volvió a su nido. Alguna me envió una postal, alguna dos. Esta me llamó una noche llorando diciéndome que se encontraba muy mal y que no sabía qué hacer, que le dolía mucho la cabeza (¿?) Y a continuación colgó. En aquellos años no tenía móvil, y el teléfono fijo no guardaba los números llamantes. No supe nada más de ella. Tampoco de su maromo el chulo musculitos.

Carne de hospital II – El retorno

2007-04-24T20:25:00.000+02:00

Siendo que la gente, en general, es muy poco original para elegir destinos de fin de semana y no quedaba ni Roma ni Londres ni París con plazas, servidora decidió optar por un week end all included en la Clínica Delfos de Barcelona.

Dado que la primera experiencia había resultado escasamente agradable, decidí probar otra vez, más que nada para darles una segunda oportunidad.

Pasan cosas raras en los quirófanos....

Pero en este caso, en lugar de llegar en ambulancia, programé yo misma con tiempo el ingreso. Como resultado, un adorable quiste ovárico de 6 cm vio la luz el viernes 20. Aún no sé qué nombre ponerle. Jonathan está muy usado y me desagrada especialmente. Borja me cuesta pronunciarlo sin una patata en la boca. Odio Jordi. Lo mismo me pasa con la mayoría de clásicos castizos: Manolo, Francisco, Pedro, José. Buf. Así que he decidido nombrarlo en su forma más intrínsicamente propia: “putoquiste”.

Esta segunda edición de El Semiinfierno de tu Vida me ha servido para corroborar mi teoría de la inutilidad de las puertas en las habitaciones. Te pongas como te pongas, el mal genio de muchas auxiliares que se pasan el día limpiando culos significa invariablemente puerta abierta. Y cuántos más culos hayan limpiado en el día, más abierta la dejan. De par en par. También que las crías humanas chillan como mono atropellado. Preferiblemente por las noches.

Lo digo porque tuve el honor de compartir planta de parturientas. Y, entre ellas, una concursante de la jaula de grillos más conocida como GH y su amor, otro grillo de la misma cosecha, el primorosamente apodado Yoyas. Pues sí, luego de algunos años, los tortolitos han traído un tortolitín al mundo.

Dejando el costado people, por lo que se refiere a mi persona (gatuna aunque a ratos humana), estoy estupendamente. Quitando las 3 rajas de la barriga ocultas tras pudorosos esparadrapos y una mano con la vena algo inflamada, producto de un arranque esquizofrénico enfermeril resuelto a chutar líquido en vena a velocidad de drive de Federer.

Además:

Tengo 3 horas de mi vida en nebulosa. O en lago negro (te meten vaya a saber qué, y luego te despiertas temblando y pataleando como epiléptica en celo) Durante 4 días ingerí alimentos coloridos no identificados (ni como alimento ni como color) Hice más kilómetros en camilla reclinándola arriba y abajo que Meca remontando el Guadalquivir. Disfruté (¿?) de la programación matinal televisiva. Me duché sentada en un taburete. Intenté mear acostada sobre una especie de bandeja (esto no lo conseguí) Y, por primera vez en mi vida, sufrí hasta las lágrimas riéndome. ¿Quién fue el hijoputa que nos diseñó para que las carcajadas retumbaran en la barriga? Seguro que el mismo hijoputa que ordena 1 mes de abstinencia. Sí. Estoy hablando de Eso. Hijoputa.

También me di cuenta de que.... que.... que.... esteeeeee.... tengo a mi lado a alguien fantástico. No necesito más.

Carne de hospital

2007-04-03T01:16:00.000+02:00

Un día cualquiera estás en el trabajo aburrida y decides irte a urgencias en ambulancia. Más que nada para variar un poco el panorama diario de casa-moto-oficina-moto-casa.

La cuestión es que llegas y deciden dejarte un par de días dentro.

Yo ya me imaginaba que las clínicas no son hoteles de 5 estrellas. Ni de 4 ni de 3. Lo que no sabía yo es que como requisito fundamental para ingresar te obligan a ponerte un camisón abierto por los cuatro costados y te mandan a una habitación presidida por un cristo de 5 centímetros crucificado en un cacho cruz de 27 de alto por 16 de ancho. Pobrecito. El de mi habitación acabó en el armario (al irme lo saqué y lo dejé estirado sobre la camilla, hacía una pena, tan flaquito)

Creo que éste es el único que no me examinó

A partir de aquí reflexionemos un poco.

Tú llegas con un dolor aquí (póngase la mano donde se desee) del tipo absolutamente insoportable. Por eso llegas en ambulancia. Te depositan en una silla de 1964, y te trasladan por un pasillo mientras la susodicha va dando botes y tú repasas toda la lista de insultos que te sabes en todos los idiomas. Hasta que el portasilla te deja en una esquina y se enzarza en una discusión con varias enfermeras acerca de si “ésa” (o sea, yo) es la de urgencias de cirugía. Y una que troca su carita sufriente en una mueca de pavor. ¿Cirugía? ¿Ha dicho cirugía? Y lo único que atina a hacer es levantar el dedito y balbucear: no, yo no, yo no, no.

Al final deciden estacionarte en un pasillo y que te esperes. Mejor, al menos no te meten el cuchillo al momento, y la suspensión de la silla, mientras te estés aparcada, no incordiará.

Pues ahí te quedas.

Hasta que te miran y examinan unos cuantos con bata blanca (esa sí va con botones) y sentencian que lo mejor es que te quedes dentro. En observación (como una célula en su microscopio)

Te asignan un número de habitación, un trozo de tela con un agujero en la cabeza que llaman “bata” y te enchufan una aguja en vena para chutarte lo que decidan. Porque tú no lo sabes, pero desde ese momento has dejado de ser persona y no cuentas ni para opinar acerca de lo que van a hacer contigo. A partir de entonces, serás un objeto de estudio extendido sobre una camilla reclinable. En una habitación cuya puerta no se cerrará jamás, que no sé para que las ponen y se gastan los dineros en un pomo. Podrían dejar el vano abierto, y la de madera que se ahorrarían. Eso sin olvidar el vergonzante trozo de tela que llevas por hábito.

¿Por qué la sufriente población internada, que ya bastante tiene con estar enganchada a una o varias sondas, debe soportar la deshonra de ir vestida con una tela imposible de cerrar? ¿Es que la comodidad del médico y de la enfermera a la hora de meterte mano justifica tamaña humillación? A ver, señores y señoras del diseño textil de moda y demás, ruego por favor realicéis un encomiable e impostergable servicio a la humanidad: ¡rediseñad la bata hospitalaria! Sugerentes botoncillos, cómodas cremalleras, alegres colores, estampados divertidos, mangas estilizadas. Venga, seguro que vuestra creatividad supera la contundencia de mis adjetivos. Cientos, miles, millones de sufrientes achacosos os lo agradecerán.

Al final, los de la bata blanca con botones, luego de observarte y observarte, deciden que te puedes largar porque no estás tan mal. Te vas. Libre. Y sólo por joder, das un portazo a la puerta de la habitación y la cierras con todas las ganas contenidas.

PD: gracias a los que me cuidaron y se preocuparon por mí, y especialmente a uno que estaba y estuvo, cuando no tenía por qué. Queridos L. y A., las risas y carcajadas que salían de mi habitación a las tantas de la noche no las olvidaré en mi vida.

De los cástings a los tríos hay 1 paso (y 5 margaritas)

2007-03-24T23:53:00.000+01:00

En la época en que vivía en el paraíso y acumulaba trabajos bizarros, me dio por hacer cástings. Hay gente que le da por jugar al mus o aficionarse al jaco. Yo quería ser actriz.

Empecé por los pases de peluquería, que me dieron tan mal rollito que nunca jamás volví a pisar las pasarelas de Wella o l’Oréal. Fui extra de película mala. Hice pruebas para un programa de Tele5 (ojalá algún ángel de mi guarda haya borrado las cintas). Con la excusa de una productora que le iba a proporcionar cantidades de contratos para extras, un fotógrafo en plena edad dorada y su hija me pasearon por todo el barrio gótico haciéndome fotos, junto con un grupito de otros tantos idiotas. Luego el tipo desapareció. Aclaro que todas y todos íbamos vestidísimos, y las tomas asemejaban a las que podía hacer cualquier turista frente a las piedras centenarias del Gòtic. Nunca entendí la motivación del paseíllo fotográfico.

Una vez fui a un casting para no sé qué en un bar del Eixample. Y en la cola entablé conversación con un chico gallego. Me cayó bien. Trabajaba en un bar de las Ramblas, era aficionado a la fotografía y vivía en el Guinardó. No nos cogieron ni a uno ni a otro, pero quedamos para ir a hacer unas fotos.

Vivía en un piso chiquito con unas vistas maravillosas, junto con un chaval marroquí. Me lo dijo él, porque yo no lo hubiera adivinado. De hecho es el único chico marroquí guapo que haya conocido. Guapísimo, vaya. Mi amigo gallego era simpático pero muy bajito, cosa que para mí trunca de raíz cualquier tórrido instinto.

Igualmente quedamos un par de veces para hacer fotos. En aquella época yo tenía una amiga peruana que estaba la mar de buena y que tenía entrada gratuita a todos los garitos latinos de la ciudad. Yo me colaba con ella o sin ella con la contraseña de “soy amiga de Raquel”. Por esa misma razón, me invitaban a todo sarao que se montara.

Y a una de aquellas fiestas invito a mi amigo gallego, quien se presenta además con el marroquí de infarto. Una de las pocas veces que me visto con un minivestido que apenas me tapa las bragas, y que se vuela más que el de Marilyn en la dichosa foto.

No sé si fue el vestido, el alcohol o el marroquí que me ponía, la cuestión es que montamos una en el medio de la pista entre los tres que no sé cómo no nos echaron. O será que nos fuimos antes de que lo intentaran.

Volvimos andando hasta mi casa, mi paraíso, que quedaba en un sitio tan a mano de todo que nunca cogía taxi. En el portal de casa me despido con un par de castos besos en la mejilla a cada uno, y para arriba que son 5 pisos por escalera. A la que llego, un escándalo de timbre a las tantas de la madrugada. Resulta que eran los dos que querían subir. Lo que imaginan es lo que querían. Pero es que a mí me sobraba uno...

Volví unos días más tarde al bar donde trabajaba el chico gallego. Ya no estaba ni sabían dónde había ido. En aquella época no había móviles ni msn ni nada, y no me apetecía pasar por su casa. Así que ahí acabó nuestra amistad. Nunca supe si en el fondo eran pareja, o si el calentamiento y el alcohol les habían incitado a compartirme.

En cuanto a los cástings, lo dejé.

Próximamente, la azafata, su novio, y la tercera en discordia que no quiso saber nada.

Esquinas

2007-03-18T00:05:00.000+01:00

Las callecitas de Buenos Aires tienen ese qué se yo, ¿viste?

El abecedario de Lagata

2007-03-14T19:40:00.000+01:00

Reconozco que me dan un poco de pereza estas cosas, como las cadenas de e-mails que invariablemente mueren en la carpeta Trash, ya que jamás las reenvío a nadie. Pero como soy novata en esto del blog personal, y sin que sirva de precedente, procederé a tomar el relevo sugerido por Parche en su web.

Amigas/os. No soy nadie sin ellas/os. Y tengo las mejores que pude haber soñado.

Besos. Me encanta darlos, y recibirlos sobre todo cuando están bien dados. Podría pasarme horas.

Cielo. Lo miro cada mañana al salir da casa. Y me asombra lo diferente que puede llegar a ser.

Decepciones. Muchas en la vida, sobre todo por esperar cosas que no debería. Con la edad debería ir aprendiendo a no esperar nada de nadie.

Esperanza. A pesar de todo, siempre pienso que todo irá mejor.

Familia. Mi padre, mi hermana, mi cuñado y mis sobrinos. Si las familias se eligieran, yo elegiría sin dudarlo a la mía.

Gatos. Los adoro. Tienen la cara tan perfecta que ni el mejor diseñador hubiera podido crearla.

Humor. Imprescindible. El bueno, digo. No concibo el diario existir sin unas buenas dosis de risas, sonrisas o carcajadas.

Ilusión. Algunos días más, otros días menos. Me gustaría ilusionarme más seguido, pero mi cuota de realismo me lo impide.

Jueves. Mi día favorito de la semana.

Kilómetros. Siempre pienso que estoy lejos. Si estoy aquí estoy lejos de allí, y viceversa. Siempre hay kilómetros por medio de la gente que quiero.

Libros. Desde los 4 añitos que leo siempre me han acompañado. No son mis mejores amigos, pero si una compañía que nunca falla.

Madre. Siempre quise serlo. A veces pienso que quizás debería renunciar a tener niños, porque no quiero hacerlo sola, porque parece que a los hombres (con los que me he topado) les asusta el tema, y porque ya tengo una edad. Pero no, no quiero renunciar. Ya llegará el momento.

Novios. He tenido varios. Y siempre me ha quedado la espina de que ninguno se haya enamorado de mí. Al menos no como yo hubiera querido.

Ñoquis. Mi abuela los hacía de ricotta. Mi madre de patata. Ambas especialidades estaban para chuparse los platos. Yo lo he intentado, pero no me quedan ni una décima parte de lo buenos que les quedaban a ellas. Lástima que esos ya no podré volver a comerlos.

Olvido. Me enfado muy poquitas veces, y suelo olvidarme de todo lo malo. Eso es bueno, porque te permite vivir sin rencores, y malo porque tropiezas con la misma piedra decenas de veces.

París. Mi territorio mítico, la ciudad de todo lo imaginable. París es siempre mejor cuando la sueñas, pero cuando estoy allí reconozco que no me quiero ir.

Querer. Quiero.

Retos. Los que me pongo a mí misma para conseguir cosas, para superarme. Los que me provocan los demás y que me tomo como una apuesta de honor.

Sueños. La vida es sueño. Y mis noches sueños de surrealismo puro. Adoro mis sueños, y por eso mismo me gusta tanto dormir. No por el dormir en sí, sino por el soñar, en technicolor y dolby surround.

Trabajo. He sido una verdadera todoterreno. Y aunque ganara la lotería, sería de las que seguirían yendo a trabajar, porque no concibo la vida sin trabajo. Ayyyy, qué mal ha hecho el calvinismo en nuestras vidas.

Uruguay. Las vacaciones que recuerdo más felices, con mis padres y mi hermana. Fuimos varias veces: Montevideo, Colonia, La Paloma. En coche, en barco. Siempre disfruté de salir de viaje con mi familia, y es algo que hubiera querido repetir con una familia propia.

Vida. Porque sin vida no hay nada. Es lo único que tengo que sea propio.

W....¿Pero a ver quién es el listo que nos ha puesto esta letra en el abecedario castellano? Para decir kiwi o whisky se podría utilizar la U. Nada, o encuentro una palabra no inglesa que empiece por W, o me temo que esta letra quedará vacía.

X...Me aburren las pelis X, y no encuentro nada que empiece por X que merezca la pena nombrar. Otra letra que quedará vacía.

Yo, mí misma and me. El día que tenga claro quién soy, será que habrá acabado mi viaje. Mientras, mi yo, mi ego y mi superyo se van dando de tortas a ver quién gana.

Zapatos. No sé cómo he sido capaz de acumular tantos. Hace poco tiré algunos, porque andaría por los 40 pares, y tampoco vivo en un piso muy grande.

Por si alguien quiere coger la alternativa, la paso a la Estatua y a la Zorra (sin hacer bromas por el verbo en cuestión, eh!)

Agua de Valencia

2007-03-12T17:14:00.000+01:00

La gente va de visita a Valencia por varias razones. Las fallas, la fiesta, las pastis, la paella, la orxata, la Ciudad de las Artes y las Ciencias. Yo voy a ponerme malita y que me cuiden.

No era ésa la intención. En realidad iba con mi amiga L. a visitar a mi amiga R., la que se fue a Valencia a vivir con su novio, y de paso aprovechar para pasear un poco por la ciudad y salir de fiesta el sábado por la noche. Pero una cosa son las buenas (o malas) intenciones, y otra cosa es la fiebre, las crisis agudas de tos y el grifo que se te instala en la nariz.

El viernes ya me había levantado un poco tocadilla de la garganta, pero igual cogí la maleta y me fui al trabajo, para luego a la salida irme para Sants y de allí vía Euromed llegar a Valencia al atardecer.

No sé cuántos asientos tiene un Euromed, pero de todos los que había en el convoy del viernes a las 16 hs, los únicos ocupados por niños eran los de delante de donde iba yo. Sí, esas preciosas plazas de 4 pasajeros con una mesita en medio y una luz de velador más propia del dormitorio de un hotel cutre que de un vagón de tren. Los 2 asientos de delante iban ocupados por una madre y sus 2 retoños (retoño y retoña) que no pararon de comer, de gritar y de moverse en las 3 horas de trayecto Los 3, madre y retoños (retoño y retoña) con un claro y objetivo sobrepeso, lo cual incidía en el espacio que ocupaban. Era absolutamente imposible que los 3 seres ocupasen escasamente el espacio de 2. Así que por allí andaban los niños, en el suelo, en la mesa. Y eso que la madre no dejaba de estarles encima para que se comportaran. A mi lado, al lado de la ventanilla, languidecía un señor de 2 metros encogido con las rodillas en el cuello. Y así, 3 infinitas horas. Bueno, 3 y media, ya que el tren llegó con media hora de retraso.

El sábado, gran visita gran por la Ciudad de las Artes y las Ciencias, donde hice unas fotos que cuando revele espero que se correspondan con la maravilla de luz y de contrastes que había. De momento he visto las de mi amiga R., y en todas salgo con un careto que ni el mejor especialista en Photoshop podría arreglar.

Luego de dar una vuelta por el barrio del Carmen y comer por allí, decidimos volver a casa. Con una ventolera y un fresquete que eché de menos un abrigo polar. Llegamos a casa de mi amiga, y ahí me quedé hasta la hora de volver el domingo. Ni fiesta ni nada. Como actividad extraordinaria en mí, vi el final del partido del Barça.

Lo bueno que tiene enfermarse en casa de amigos es que te cuidan. Y no está nada mal que te cocinen o te traigan un vinito caliente a la cama.

Pero lo malo de irse de fin de semana y caer enferma es que no puedes aprovechar la escapada, y que para dormir mejor quedarse en casa.

PD: esta mañana llamé al trabajo diciendo que no iba porque no me encontraba bien. Sabiendo mi jefa que me iba a Valencia, yo creo que se ha pensado que me he excedido con la fiesta. Grrrrr.

Quiero tener un millón de amigos (aunque con 5 ó 6 me conformo)

2007-03-05T01:05:00.000+01:00

Por una extraña razón, estoy sufriendo un éxodo de amigas.

El año pasado empezó R., yéndose a Valencia a vivir su tan merecida historia de amor. Luego le siguió B., exiliándose en el país del que tanto emigrante nos llega, para continuar una inesperada historia con un chaval de la terra, en concreto de Manresa (ya me explicarán por qué diantre se han tenido que largar a Marruecos a vivirla...) Y este año se me ha ido C., cruzando los Pirineos, a vivir su vida luego de que la despidieran del colegio en el que trabajaba.

Y yo sigo aquí, aquí solita. Bueno, no tanto. Me quedan las dos L.

Una de ellas, mi querida L. con la que compartí una temporada en el paraíso, me saca a pasear e intenta a todo precio que conozca gente (entiéndase por gente a todo animal del género macho) L. tiene un trabajo donde el estilo y el glamour mandan. Y una, una puede tener muchas cosas, pero no vestidos chics ni los zapatos que se llevarán la próxima temporada. Pero le pone mucho empeño, y más si se trata de una fiesta de disfraces en donde todo está permitido. Incluso un bombero incendiario que confiesa tener novia mientras te mete la lengua hasta la campanilla.

(De la otra L. de mi alma hablaré próximamente, cuando hayamos vuelto de Valencia muertas de fiesta y de pateadas)

Y en cuanto a amigos... Decir que casi todos (todos los escasos que tengo) han sido antes pareja. No sé si porque no sé elegir a alguien como amigo si no ha pasado antes por mi cama, o sencillamente que cuando lo de la cama se acaba, sólo queda la amistad. Tendré que ahondar en la teoría. Lo malo de estos amigos es que cuando se reemparejan los pierdes un poco de vista. Y no es plan de proponerles salir a cenar, porque te arriesgas a que la parienta les cambie la cerradura o les deje sin tema una temporada (Nunca entenderé por qué muchas hacen pagar con abstinencia cualquier tipo de altercado doméstico, como si no se jodieran también ellas con la penitencia. Vale, joder no era el verbo más adecuado)

Y después están los/las que están lejos. Está claro que los llevas dentro, pero eso no te soluciona la tarde de cine, la noche de pizzas o el hombro para los mocos. Snif.

Esto que cuelga aquí abajo es una foto, testimonio del paseíllo que me he pegado esta tarde por la ciudad. Barcelona puede tener muchas cosas en contra. Pero es una delicia caminarla, y descubrir, como esta tarde, que fuera de la zona turística del Puerto Olímpico y la playa, un poco más arriba, en la tierra de nadie del viejo Poble Nou, hay calles absolutamente vacías, en las que sólo estás tú, y lo que oyes es lo que llevas en el MP3. Esta tarde, Blues Brothers, el Boss y Kevin Johansen.

Mudanzas y empezares

2007-03-04T16:25:00.000+01:00

Hoy estreno mi nueva casa.

Me explico.

Hasta hace unos días compartía espacio web con un pez salmantino y un pirata barcelonés. Los tríos son muy divertidos, sí, sobre todo al principio. Así que luego de medio año de cohabitación virtual, decidí independizarme. Pero me traje mis cosillas conmigo, no me gusta dejar las cosas por ahí. Todo lo que hay antes de este post estaba en mi antigua morada. Todo menos los comments, que se han quedado en el camino.

Me he construido esta terraza muy mona, pero aún le faltan cosas. Unos almohadones cómodos y un colchón gordote para descansar. Una nevera para tener algo de bebida decente y en buen estado de frescor. Algo de decoración.

Y visitas.

Esta terraza no tiene sentido sin visitas. De las que pasan de puntillas. De las plastas que no hay manera de quitárselas de encima. De las que te rascan la barriga o te dan besitos en el entrecejo.

Bueno, también hay que cuidarlas para que vuelvan. A ver cómo está mi tasa de anfitrionabilidad...

PD: al pez y al parche les agradezco haberme devuelto el gusto por escribir, las provocaciones y los jueguecillos en los comentarios. Les echaré de menos. O no. Porque espero tenerlos pronto por aquí de visita.

Siempre nos quedará....

2007-02-14T21:12:00.000+01:00

Hala, a disfrutarlo

Gym fever

2007-01-31T22:28:00.000+01:00

Señoras, señores, damas, caballeros y demás animalillos presentes: mañana habré dado un paso de gigante. No para el hombre. Para la mujer ultraperezosa que soy.

Sí, yo también he caído. Señores, decía: mañana empiezo mis clases en el gimnasio.

Me da hasta un poco de grima confesarlo. Me explico.

Yo soy un animal epicureista que se mueve por pulsiones que le satisfacen. No por nada soy felina. Para resumirlo, me gusta hacer lo que me gratifica, y evito los malos tragos. Todo el rollo ese de la superación y el esfuerzo, que te pases la vida superándote y esforzándote para acabar en el mismo agujero que el más tonto del pueblo, definitivamente no se ha hecho para mí.

Y para mí los gimnasios son los templos modernos de la tortura. Decenas de personas arrejuntadas sudando juntas pero sin tocarse, porque si se tocaran aún, pero no, aquí se trata de aguantar cada uno su pesa y su bicicleta estática. Por no hablar de esas salas con música atronante y monitor no menos ensordecedor que dirige el rebaño a gritos de uno, dos, tres, cuatro, todos, derecha y vaaaaaaaaamossssssssssss.

No. Eso no puede ser de ninguna manera placentero.

Pero, porque siempre hay un pero que viene a joderlo todo, hay un momento en la vida de toda mujer (no, no se trata de la tipa vestida de rojo que te persigue para chafarte los planes en esos días del mes) que Newton no pudo describirlo mejor. Al pensador se le cayó una manzana en la cabeza. Pero a las féminas se nos empieza a caer toda la frutería en cuanto pasas la barrera de los 30. Barrera que por cierto hace un tiempo que he surtido, desafiando a la gravedad con relativo éxito.

Es verdad que había habido ya un intento de aproximación que no cuajó, cuando aún ni me asomaba a la frontera crítica. En ese momento me apunté a uno de los gimnasios con más solera de la zona, un DIR en toda regla. Me compré unas zapatillas y un mono de sudar. Me regalaron una toalla y una camiseta. Y duré 1 mes, creo. Y eso porque iba a nadar, porque las máquinas de tortura creo que duraron 2 clases.

Y es verdad también que en general es la natación que me ha procurado los mejores momentos de relajación, disfrute y ejercicio todo en uno (quitando el deporte rey, aquel que se realiza preferentemente de a 2, en diferentes posturas, ejercitando la mayoría de los músculos del cuerpo, y la cintura te queda que ni con el hula hop) Pero eso no basta, no señor.

Las 60 piscinas no bastan.

Y no bastan no porque 1,5 km sea poco, sino porque poco me veía la dichosa piscina últimamente. Los fines de semana no están hechos para el gimnasio. Así que amplié mi matrícula a modalidad diaria, y allá que iré, mañana, a empezar mis clases de estiramientos y tonificación. Igual crezco y todo.

Apéndice Vogue

No voy a negar que conocía las tiendas Decathlon. Para mí era el sitio perfecto para comprar mis bañadores de piscina de 2 piezas, unos forros polares abrigados y baratísimos, el chubasquero para la moto. Pero jamás me hubiera imaginado todas las posibilidades que ofrecen para los amantes de sudar en el gimnasio. Camisetas, pantalones, sujetadores, calcetines, shorts, todos de formas, colores y fibras diferentes. El paraíso del sudador profesional.

Menos mal que mi gimnasio es de los municipales, que la mayoría de los socios pasa de los 65 años, y que yo paso también de marcas y chorradas. Porque a ver como me iba yo ahora a un DIR (con lo que se han empijecido últimamente) con unas mallas negras de 6€ y una camiseta verde de 8€ both made by Decathlon, por no hablar de las zapatillas que he rescatado de su rincón olvidado, unas Puma que podrían ofrecerse en la Galería del Coleccionista por una pasta. Menos mal.

Jojojo, cómo molo

Mis adorables vecinos (y el cabrón del dueño)

2007-01-25T22:24:00.000+01:00

Vivo en un piso viejo. No es que sea antiguo, de esos antiguos de lustre y señoriales, no. Este sólo es viejo, descuidado, con la escalera medio derruida. Y todo porque es un bloque de alquiler, 2 locales y 5 plantas a 2 pisos por rellano, al que el dueño, que vive en Sant Cugat, no le importamos un pimiento. Mientras paguemos, claro.

El verano pasado, mientras pasaba un fin de semana en Pamplona, una tubería de mi cocina decidió que ya era el fin para ella, algo normal para un caño de 80 años, y empezó a gotear. Goteó y goteó hasta que el piso de abajo empezó a notar humedad en su techo. Era agosto. La administración de fincas, como debe ser, cerrada. El lampista oficial del edificio, para no ser menos, también de vacaciones. Cuando el vecino y yo conseguimos que viniera a ver lo que pasaba, llevábamos 10 días de grossen catastrofen.

Bien. El administrador decidió arreglar el desperfecto de mi piso siempre y cuando lo pagara yo, que era la inquilina. Según parece, las leyes en este país son así: el inquilino ha de pagar todo, el dueño sólo cobra el alquiler. Al final, sin derecho al pataleo, los gastos me los sumaron al recibo del alquiler.

Ayer llegaba a casa tan tranquila, o no tanto, porque los ovarios me empezaban a dar la vara, y me encuentro un sobre en el buzón. Por un momento me alegré: ¡un sobre! ¡una carta! ¡en mi buzón hay algo más que facturas del teléfono-gas-luz-móvil-visa y extractos del banco! Vaya. La alegría duró una milésima de segundo: el sobre lo remitía un bufete de abogados, y en el interior me intimaban a pagar los gastos de reparación de los desperfectos del piso inferior, provocados por la pérdida de agua. Sí, el piso del porreta de abajo, que tiene un plantación de maría del tamaño del Mato Grosso en su salón. Jodido porreta. Me tiene arriba y va a los abogados. Desde ayer mi visión del mundo fumeta, buenrollista, antisistema y blablabla ha cambiado definitivamente (aunque bien pensado, el de abajo debe de ser una especie de empresario de la hierba....)

La cuestión es que me entró tamaña mala hostia, que, sumada a la presión ovárica, haría que pudiera tumbar al mismísimo Rocky I (y al II y al III y al IV y al V y al VI) de una simple mirada.

Estoy en casa, doblada en dos del dolor, con la cabeza a punto de explotar y......y resulta que tocan el timbre. Y yo con estos pelos y este pijama de cuadros. Y en la mano un vaso de agua con paracetamol 1mg efervescente. Abro la puerta: mi nuevo vecino.

(Ayer en medio del cabreo, todavía con la carta en la mano, un tipo con acento alemán había picado al portero eléctrico para que le abriera la puerta de entrada, que era el nuevo vecino de rellano y que no tenía la llave. Le abrí. No sé por qué, me fío del acento alemán, y eso que tuve un novio de por ahí que no era precisamente un santo varón)

Pues ahí lo tenía delante, pedazo de tiarrón rubiales y con una sonrisa de disculpa que me dice si le puedo dejar la llave de abajo para hacer una copia. Y yo con mi pijama, el vaso de paracetamol, los pelos revueltos de tanta cama. Con otra sonrisa de disculpa (por estar en casa a media mañana de un miércoles, en pijama y con estos pelos) le digo que estoy en casa de casualidad, que me encuentro mal, y que encantada le presto la llave. Y el ángel venido del norte va y me dice si necesito algo, que qué me estoy tomando, que él tiene algo mejor y que esta tarde me lo trae, junto con la llave.

Algo ha logrado el tipo: que deje de pensar en la mejor manera de aniquilar al dueño del edificio, en cómo joderle la plantación al vecino de abajo, en ponerle un juicio a Dios por habernos metido ovarios.

Y por otro lado me ha dejado con la intriga: ¿algo mejor que el paracetamol 1mg? ¿y esa sonrisilla que me ha puesto? Ahora tendré que estar en casa por la tarde.

Noche de cine con Miss Morritos

2007-01-23T00:35:00.000+01:00

Hoy fui al cine. No tenía ni idea de qué tal sería la peli, pero por los 2€ de entrada que te cobra el Instituto Francés te puedes permitir el descubrir posibles joyas.

17 fois Cécile Cassard.

En realidad, más que 17, eran como 957 veces. A la media hora ya era para desaparecer. Pero no. Hay que ser fuertes y aguantar lo que la vida te eche. Así que mi amiga y yo decidimos resistir estoicamente hasta el final. Sólo quedaba 1 hora.

La historia va de una tipa que se queda viuda, con hijo pequeño. Eso se ve que la traumatiza lo suficiente como para dejar al crío y largarse. Dice que va al cine, y hala, a echar kilómetros con el coche.

En un momento determinado no puede más con tanto sufrimiento, se baja del coche y decide suicidarse. Se suicida, pero al final no, porque nadando, nadando, llega a Toulouse. No sé sabe cómo, pero minutos más tarde aparece con el coche, que había dejado por ahí antes de echarse al río. Ahí se dedica a pasear por los sitios más recomendables de la ciudad (mataderos y así) para sentir olor a hombre, o algo. Para eso, no se olvida nunca de sus modelitos de vestido corto y tacones a los Sexo en Nueva York, ideales para andar por el adoquinado y pasear entre sudorosos obreros con monos manchados (de sangre, de pintura, da igual) Ahí conoce a un par de chavales, se los lleva al hotel, fuman unos chinos, pero poco más. Los chavales venga a quitarse la camiseta, pero ella nada, que para eso está triste.

En fin, resumiendo. Conoce a un maricón, se alquila un piso en Toulouse, medio se enamora del tipo, se pone 14 modelitos diferentes, y pasea sus morritos por la pantalla. Y morritos no le faltan, puesto que se trata de Béatrice Dalle, aquella de la ochentera 37º2 le matin, que vi en mi época adolescente.

Y a ver qué chica no quería parecerse a ella hace 20 años....

(37º2 le matin....menudo trauma adolescente-momento-avestruz. La peli empieza con algo así como 10 minutos de escena de cama-sexo, del tipo se les ve todo y además jadean con ganas. Y yo, sentadita en el cine, con mamá a un lado y papá al otro. Y de fondo los ahhhhhhhhhhh, ohhhhhhhhhhhh, ñññññññññññ del sommier. Y yo deseando no haber elegido esa puta peli, por el amor de Dios, que en casa de sexo no se habla)

Luego de 105 minutos de morritos, colección de prêt-à-porter, zapatos monísimos, planos laaaargos y torsos masculinos varios, se ve la mar de animosos a la viuda y al maricón, planeando tener un hijo y vivir felices en África.

Pss. Con lo que me mojé yo para ir a verla. Y no lo digo figuradamente, no. Coño, que me empapé llegando a Aribau-Moià. Y todo por ver una peli pretenciosa, vacía, fatua, ridícula, larga, aburrida, absurda....

Me queda una duda. ¿Por qué rayos todos los tíos con los que se cruza la viudita se quitan la camiseta, ya sea bajo el sol o bajo la nieve? Y ya que estamos, otra duda más: ¿en Toulouse es normal que una vaya paseando y se tope con un tío que, sin mediar palabra, te empiece a hacer un cunnilingus? Mmmm, y la última cuestión: ¿cuál es el camino más corto para llegar a Toulouse?

Estampas porteñas II – El piropeador

2007-01-20T03:14:00.000+01:00

Una, que en esta plaza no provocaría ni un ligero torcimiento de cuello, en aquélla del sur llegó incluso a tener que refugiarse en una tienda para poner fin a algún pesado especialista en maniobras de seguimiento y acoso.

Años de tener que aguantar voces húmedas pegadas a la oreja, de verse obligada a dar un rodeo para no pasar frente a la obra en construcción desde donde te silbaban y te dedicaban finas guarradas.

El panorama cambió al llegar a esta Catalunya de adopción, donde no miden la hombría con la regla del gallo dueño del corral. Una puede ir tranquilamente por la calle sin temer asaltos babosos. Pero claro, eso evita también el poder toparse con el piropeador amable, ese que te arranca una sonrisa sin tú quererlo.

De esos, recuerdo un par:

Aquel que le espetó a mi madre, cuando caminábamos a su lado, sin todavía haber cumplido los 18, mi hermana y yo: “Señora, ¿quiere usted ser mi suegra?". Vale que no era muy original, pero se ve que a mis 13 ó 14 años lo consideré todo un alarde de maestría piropeadora. Sobre todo comparándolo con lo que había que aguantar.

O aquella vanette que se nos cruzó en una bocacalle, también caminando mi hermana y yo, y de la cual, al abrirse la puerta lateral, surgió un saxofonista que nos dedicó una serenata en clave de jazz. Saxofonista que vestía, además del saxo, sólo un pantalón. (¿Vendrá de ahí mi arrebato por ese instrumento y por todo aquel que lo toque? Si hay un psicólogo en la sala, por favor dejad mensaje)

En fin, ni soez ni amable. Aquí, mi diario andar felino no suscita ni una mísera reacción masculina .

Así que, por extraño que parezca, por horripilantemente machista y rebajador, no sé por qué, mi cara si ilumina en cuanto escucho, paseando en simples vaqueros y camiseta por una Buenos Aires que se derrite a 38º, un “Diosa” surgido a mi pasar.

(Lo dicho, psicólogos, por favor dejad mensaje)

(in)conscientes colectivos

2007-01-14T22:04:00.000+01:00

Algunas cosas no cambian nunca Aunque vuelva de año en año, reconozco en cada esquina la esquina que fue, y en cada manera, las maneras de ayer.

Volví al Sur. De vacaciones.

Asombra la vitalidad exuberante de una ciudad que estuvo al borde del precipicio hace 5 años. Después del corralito, la tristeza, la miseria, la impotencia, los milagros para sobrevivir.

Hoy no queda manzana sin obra en construcción. Barrios rebosantes de turistas, diseño, restaurantes. Y precios a medio camino entre las nubes y el cielo.

Pero las calles, el tráfico, la gente, sigue siendo la misma, con sus estilos, sus andares y sus hablares.

Grupos de rock/pop que no conozco se anuncian en carteles. Pero los adolescentes siguen escuchando al mismo Sui Generis de hace 30 años, y corean las letras de los Redondos haciéndolas suyas, ignorando que antes de que fueran siquiera proyecto, Patricio Rey y los suyos ya llenaban estadios.

Ser turista en tu propia ciudad te permite tomar distancias. Y ver.

Ver los colectivos, por ejemplo. Ese medio de transporte híbrido entre camión de ganado y Apolo 13. Viajar en uno de esos colorinches autobuses es una experiencia mucho más ilustrativa sobre la idiosincrasia porteña que una visita a la Boca, con su Caminito decorado para gran regocijo del turista venido del Rhin.

Los colectiveros, raza indígena encargada de conducirlos, son capaces de acelerar el chasis de un viejo Mercedes como si del Renault de Fernando Alonso se tratara. ¿Ir por el carril derecho para facilitar las subidas y bajadas de pasajeros en las paradas? Ni hablar. Para ellos sólo existe la marcha zig-zag, que además no baja de los 80km/h. ¿Detenerse en la parada para que suba un señor con bastón? Para qué, ya vendrá otro detrás que pare.

En cambio, si eres fémina, preferiblemente joven y de buen ver, te pueden dejar en la misma puerta de tu casa. Ideal para los días de lluvia.

El comportamiento del pasajero de colectivo es también rara avis. Digamos que es uno de los pocos reductos en el mundo donde los hombres (jóvenes, adultos, viejos), continúan cediendo el asiento a las mujeres (jóvenes, adultas, viejas) No se ven embarazadas de pie, y para subir la gente espera educadamente en fila, no forman esas aglomeraciones neolíticas que es el espectáculo diario aquí.

Pero fuera...fuera la calle es otro mundo, sin reglas, sin urbanidad, sin carriles. Los cedas son cosas que te enseñan en las autoescuelas, los semáforos, bonitos adornos que ha puesto la ciudad para darle color a las calles.

Acaban de repavimentar la avenida sobre la que está el piso de mi familia. Con cemento. Más barato y durable que el asfalto. Ni siquiera le han pintado encima carriles ni sendas peatonales. ¿Para qué? Un gasto innecesario.

Estampas porteñas I - Experiencias en colectivo

Necesito acercarme a una dirección que se encuentra en el céntrico y populoso barrio del Once. En el locutorio donde hago una pausa para llamar por teléfono, el dependiente y un cliente empiezan a debatir cuál colectivo me deja mejor. No se ponen de acuerdo, con lo cual decido subirme a alguno de los 3 que pasan por esa avenida con destino “Once”.

Me subo a un 151. Pago mi “boleto” introduciendo las moneditas en esas máquinas que les han puesto a los colectivos para evitar los atracos, impidiendo que el que conduce maneje dinero.

Yo, boleto en mano, pregunto al colectivero - Perdón, ¿Va al Once?
Colectivero - Sí
Yo - ¿Sube por Pueyredón?
Colectivero - No, por Medrano.
Yo - Y eso me deja cerca de Larrea y Viamonte?
Colectivero - Uy, no, te queda a unas 10 cuadras....El que te deja bien es el 140.
Yo - Bien, pero me he subido a éste, y ya he pagado mi boleto...
Colectivero, dado que entretanto hemos llegado a la siguiente parada, a una señora que subía monedas en mano - Señora, ¿le puede dar las monedas a las chica, ella le dará el boleto? Es que se equivocó de colectivo...
Colectivero, dirigiéndose a mí - Dale a la señora el boleto, y bajate en esta parada. Te tomás el 140 y te bajás en Paraguay y Larrea, de ahí son 3 cuadras.
Señora, entregándome las moneditas - Tomá
Yo, alucinando y con ganas de instaurar la medalla al Colectivero del Año, le doy el boleto a la señora y exclamo un profundo - Gracias!!!

Me bajo.

El colectivo continúa su camino de acelerones zigzagueantes por la avenida.

Semos los colectiveros, que cumplimos nuestro debeeeeeeeeeeeeeeer (Les Luthiers, o como 30 años no es nada)

PD: Quisiera ver yo a un chofer de autobús barcelonés. A ver si se sabe los recorridos de las otras líneas. A ver si le importa que te hayas equivocado. A ver si conoce el nombre de las calles de la ciudad por la que conduce cada día. A ver.

Reflexiones de una voyeur con jamón

2006-12-18T23:55:00.000+01:00

Cuando las circunstancias te obligan a esperar a alguien en un bar, en dicho bar no hay periódicos y lo único que llevas en la mochila son unos cuantos regalos no legibles, te dedicas a mirar al personal. Porque no queda más remedio. Y porque además eres una voyeur.

Resultado de haber sido muy expeditiva a la hora de comprar obsequios, tengo unos buenos 45’ para disfrutar de mi cafecito a 1,80 euros, y de mirar a la gente, un domingo de diciembre en el Zurich. Para quien no sea de Barcelona o zona de influencia, uno de los bares más clásicos de la ciudad, redivivo luego de haber sido pasto de bulldozers y reconstruido como parte de una galería comercial. En su terraza se dan la mano guiris en busca de descanso para sus pies agotados, parejas sesentañeras de las de toda la vida, y hasta un par de gafapastis que pasaban por allá.

Hoy la terraza luce poca gente. El frío aprieta. Incluso en el interior, donde no oso quitarme el abrigo.

En diagonal, atravesando Plaça Catalunya, está el Corte Inglés, famoso templo densamente visitado, en épocas navideñas o no. Pero en medio, delante de mis narices, una mesa aloja a una pareja de amigas entradas y pasadas en años, de las de gafas con cadenilla y foulard colorido que no pega con la ropa. Aunque eso no sería lo que hace que no pueda apartar la vista de una de ellas. No. Son sus cejas. Sus no-cejas, para ser más claros. Nunca entenderé esa manía de depilarse las cejas, para pintarse encima con delineador o simple rotulador, una línea curva ascendente y descendente . Supongo que te entra cuando te atacan las canas, tiñendo de blanco vellos y cabellos. Para mí, no deja de ser una impostura hilarante, como el bigote de Groucho Marx.

A mi izquierda hay un grupo de señoras sorbedoras de chocolate deshecho, con tinte y peinado que denotan peluquería semanal. Las camisetas que portan lucen más brillos que todo el oro del Perú.

A mi derecha, un matrimonio mayor. Mayormente aburridos. Sólo han abierto la boca para pedir un café con leche ella, y un café solo él. Les observo y compruebo cómo, el paso de los años, hace que las parejas se vayan pareciendo (¿a la misma velocidad que crece el tedio?) Este par tiene la misma nariz. Son bajitos. Estilo regordete sobre pies pequeños. Milagros del equilibrio.

Mientras escribo, las amigas amantes de la depilación cejil se han marchado. En su lugar, un hombre de barba blanca, modelo Hemingway pero con chubasquero marca Tribord, toma café en compañía de una mujer que bien podría ser la suya propia. Ella tampoco se ha quitado el abrigo. Ni el abrigo ni el bolso, que lleva cruzado por delante y que sujeta firmemente con una mano. Tampoco entenderé nunca cómo se puede tomar tranquilamente un café con la mano aferrada a un bolso que además tienes cruzado haciendo presión en el intermedio tetil.

Confirmado: Hemingway, además de comprar en Decathlon, es el marido de la que teme perder el bolso: llevan el mismo anillo en el anular, el derecho de él, el izquierdo de ella. Y yo me pregunto ¿En qué mano se lleva el anillo de matrimonio? Y no hallo respuesta.

Observo sin pudor la camiseta estampada de leopardo de una de las vecinas adoratrices del chocolate. El diseñador del horror estará satisfecho, incluso habrá muerto feliz luego de parir semejante contaminación visual: brazos de leopardo, torso de flores en tonos verdes, ribeteadas de lentejuelas doradas. Pienso que alguna gente diseña para vengarse del mundo. Y lo peor de todo es que otra gente va, lo paga y se lo calza. Es triste: a determinada edad, las mujeres comienzan a depilarse las cejas y a vestir modelitos estampados estilo fauna salvaje. Y con doraduras por doquier.

Pienso también que debería de haberme traído algo para leer.

Pienso.....

Pienso que me voy al verano en unos días. Que pasaré las fiestas en el culo del mundo, comiendo turrón a 35º y poniéndome ciega con la mejor carne del mundo asada por el mejor asador del mundo: mi padre. Y pienso que le debo mucho a mi sexto sentido que me aconsejó no comprarle billete a Air Madrid. Y que este 2006 ha sido un poco mejor que el 2005 (no hacía falta mucho para mejorarlo). Que conocí a alguna gente fantástica. Que vencí mis temores de pato disléxico y me lancé a tomar clases de tango. Que me da igual si me quieren poquito o mucho, mientras yo siga queriendo. Que Marcos sigue en el hospital, pero que está con nosotros cada día. Que he vuelto a descubrir el gusto por la escritura gracias a esta web. Al dueño de la web. Que no hay nada mejor que un buen vinito compartido. Y que el 2007, el 2007.... tendrá que ser aún mejor. Digo yo.

PD: esta semana me han hecho la feliz más mujer del mundo (o la mujer más feliz del mundo) Además de un lote buenísimo que nos ha dado la empresa, por primera vez en toda mi vida, alguien me ha regalado............un JAMÓN. Casi lloro de la emoción. Ahora tendré que ver cómo hago para cortarlo. (Aunque esto no será difícil, me surgirán pretendientes por todas las esquinas)

Dicho lo dicho, suenen saxos, violas y charangos: ¡¡¡feliz lote y feliz lotería, amigos!!! Que es lo que nos hace ilusión por estas fechas. Y que si a alguien le toca la suerte, que comparta su felicidad. Conmigo por ejemplo, que la felicidad se multiplica cuando es compartida.

¡¡Bienvenido el 2007, a disfrutarlo!!

Triste es pedir pero más triste es ligar por internet

2006-12-14T21:48:00.000+01:00

Hace un tiempo, afectada por una ruptura reciente, la pérdida de mi madre, y la súbita atracción que había empezado a sentir por un compañero de trabajo casado y con niños, decidí dar un giro a mi vida. Sentimental, digo. Más que nada, un giro en la estrategia de ligoteo. No más bares. No más salidas con los colegas del curro. No más amigos de amigos de amigos. Nada de eso.

El mundo se ha vuelto virtual y lo ha invadido todo. Hasta conocer a naranjas que busquen, aparentemente, lo mismo que tú. Así que yo, borriquito como tú, tururú, me apunté a un servicio de esos que te “ayudan” a encontrar al príncipe o princesa que, según todos los creativos de la web en cuestión, te está esperando delante de una pantalla...(en alguna oscura habitación, con una mano en el teclado, y la otra Dios sabe dónde)

No, no soy yo, pero me parezco. Por las gafas, digo.

Bienvenidos a la era digital.

En apenas 7 días (oferta de prueba gratis, ya que no pensaba pagar para contactar con nadie), conocí virtualmente a varios tipos. Que valieran la pena conocer, poquitos. Poquísimos. Y menos aún después de haber quedado con alguno de los supuestos valedores de la pena.

Meses más tarde, una tarde aburrida en casa, gracias a otra oferta de 3 días gratis, decidí volver a activar mi búsqueda. Y, aparte de conocer a un caso perdido y a un chico majo, tuve un encuentro cercano con un cierto personaje.

Lo que sigue es lo que hubo. Real hasta en la mínima coma.

5 de agosto, 13:39 hs.
Recibo un guiño virtual de alguien que quiere conocerme. Antes de responder, entro en su perfil para saber quién está interesado en mí. En la ficha, sin foto con qué juzgar (yo soy así de superficial), el tipo se presenta y expone lo que anda buscando:

43 años. Hombre. Barcelona. Buscando: mujeres 35 a 45
Anárquico, serio, irónico y con ganas de volver a intentarlo. Ex- progre de los ochenta pasado al gusto por las marcas (lo confieso) y a las veladas en casita.
Sobre todo, que hayas superado, por fin, la adolescencia emocional (y la otra, claro). Por lo demás, guapita de cara, sensible, inteligente y reacia a ver la tele.
Esas cosas deberían decirlas los demás. De todos modos, creo que mi imagen se compadece poco con mi visión del mundo: soy bastante más conservador que mis tejanos rotos.

Si bien el perfil no acababa de apasionarme, había aprendido que las letras muchas veces dicen bien poco de las personas. Así que, como una es de natural educada, le envío un mensaje de agradecimiento. Tras lo cual, se sucede un diálogo virtual en el transcurso de 1 hora, de un sábado caluroso de agosto.

13:45 - Servidora
Soy reacia a ver la tele (de hecho creo que se va a suicidar: Hace 3 meses que nadie le hace caso), guapita de cara no sé. Pero al menos educada como para dar las gracias por el envío de algo tan sencillo como un guiño ;-) Besos.

13:45 - Tipo en cuestión
¿Aceptas citas a ciegas para tomar cafeses?

14:01- Servidora
Bueno, no del todo a ciegas...Antes preferiría intercambiar algún mail. ¿Y si resulta que nos caemos fatal por escrito? ¿Cómo aguantaríamos face to face con un café de por medio?

14:05 - Tipo en cuestión
Qué debería hacer, pensar o aparentar para caerte fatal?

14:09 - Servidora
No sé, chico, pero eso de quedar así sin saber ni siquiera si el tipo en cuestión sabe poner las comas en su sitio... ( ;-) ) O si resulta que le van las chanclas con calcetines. O adora el agropop. O su grupo favorito es La oreja de Van Gogh. O no puede dormir sin antes leer unos versículos de la biblia. O quizás sea un forofo de los reality shows. Ves como hay cosas....

14:14 - Tipo en cuestión
¿Me has detectado algún problema con las comas?

14:18 - Tipo en cuestión
Es que soy escritor profesional, y por eso no me gusta trabajar gratis.

14:18 - Servidora
Ja. Y yo Scarlett Johanson.

14:24 - Tipo en cuestión
Es una profesión de muertos de hambre, no sé por qué os impresiona tanto a los de fuera del oficio. En fin, ¿qué más quieres saber sobre el tipo en cuestión?

14:26 - Servidora
No me impresiona. Mi padre es periodista. Conozco el ambiente plumilla. Y por eso mismo que un tipo que escribe se limite a juntar 5 palabras a la hora de intentar una cita, me parece raro.

14:36 - Tipo en cuestión
Oye, ¿te has fijado en la tabla de la izquierda? ¡Te encajo en absolutamente todo, menos en el asunto de los bichos de compañía!

14:40 - Servidora
...eso es porque tú no pides nada ;-) Así claro que va a coincidir. Por cierto, oportuno giro a 90º

14:50 - Tipo en cuestión
Bueno, que también exista alguna probabilidad de no tengamos absolutamente nada en común, tampoco me deja indiferente. Por lo demás, puedes sumar a las virtudes que ya me has adivinado el que soy uno de los fachas oficiales de la prensa catalana.

14:52 - Tipo en cuestión
99 999 99 99 (no sería acertado publicarle el teléfono, sólo era un ligón buscando rollete para el sábado noche...facha, vale, pero entre los ligones tiene que haber de todo)

15:00 - Servidora
???????????????????????????????????????????????????????????

15:04 - Tipo en cuestión
El "Asunto" no era el código de una cuenta secreta en Suiza, sino mi número de teléfono, 99 999 99 99

15:02 - Servidora
xxxxarrobaxxxxxxpuntoes me estoy yendo a la playa (tampoco me apetece publicar mi e-mail, en otra ocasión, tal vez, cuando vuelva a la caza y captura de naranjas...)

Y me fui a la playa. Y no tuve más noticias de este sujeto hasta 3 días más tarde. Imagino que el rollete conseguido para el sábado no le había acabado de cuajar, y por eso intentó volver a la carga.

8 de agosto, 10:25 - Tipo en cuestión
¿Lo nuestro terminó? Eooo! ¿Estás ahí?

No, no estaba. Ni siquiera había sentido la mínima pulsión de llamarle. Quizás aborté de cuajo una estupenda oportunidad de enrollarme con alguien y explotarlo luego en los tomates adecuados.

Lo que está claro es que hay millones de tipos en el mundo. Y no sé por qué extraña razón, atraigo a los ejemplares más bizarros.

¡¡¡No al intrusismo laboral!!!

2006-12-06T21:39:00.000+01:00

Vaya semanitas de agotamiento. Mental.

Nunca se me dieron bien las cuestiones contables, incluso fue la peor nota de todo mi historial estudiantil.

Contabilidad, en 3 año del secundario (desconozco cómo traducir eso al español de España, ¿2º de BUP, 1 de ESO?), fue la gran vergüenza que aún acarreo. Tiempo por interés por noséqué dividido por unidad de tiempo, y trabalenguas similares que había que aprender, y que jamás me interesaron porque contar dinero no era mi vocación.

Algunas veces me pregunto por qué mi formación secundaria fue tan completa, para finalmente llegar a no saber casi nada de nada. A mí me tocó, luego de superar un examen de ingreso para un colegio público, estudiar 2 idiomas extranjeros (inglés e italiano en mi caso, latín y francés en otros) Teníamos física, química, dibujo, biología, psicología, lógica y filosofía, además de las consabidas matemáticas, historia, geografía, música, lengua y literatura. Y encima, en 3º, nos metían Contabilidad con calzador.

Entonces me sumerjo en el túnel del tiempo y aparezco unos cuántos años más tarde, como responsable de facturación de todo un congreso con 1500 asistentes. Too much.

Así que me he pasado 2 semanas a full facturando, buscando descuadres, haciendo abonos y sumando y restando IVA’s. Yo, del departamento de marketing....

Estuve al borde de lanzarme en picado por la ventana de la oficina, pero los malditos edificios inteligentes son tan listos que evitan las tentaciones suicidas impidiendo que las ventanas se puedan abrir, y con unos cristales que ni el increíble Hulk podría traspasar.

Pensé también en intentar ser abducida, pero como no soy muy dada a esoterismos, los extraterrestres pasan de mí. Y no sé si funcionaría de la misma manera si te abduce el vecino, por un decir (el mío igual podría, que va hasta el culo de maría y se le queda una mirada de zombi que pasaría por habitante de Neptuno)

Pero nada, no habiendo resultado efectiva ni siquiera mi cara de penita, me enclaustré en mi silla hasta encontrar los 15.000€ de descuadre (una nadería)

Y puedo asegurar y aseguro que no le deseo esta pesadilla a nadie. A nadie que no haya estudiado algo mínimamente relacionado con la contabilidad o la auditoría. Porque a los contables/auditores seguro que les mola buscar descuadres. Es más: los desean ávidamente, disfrutan con ellos.

Pero como no todo van a ser penas, sobrecargas de trabajo y descuadres financieros, aquí les presento el regalo que nos han hecho en la empresa como agradecimiento por nuestra contribución al éxito del congreso:

No sé que decir. Bueno, sí supe. Dije “gracias, no hacía falta”. Y de hecho no, no la hacía...

PD: pero como es de bien nacido ser agradecido, y en honor y loor a la verdad verdadera, expongo: también nos han dado 3 días de vacaciones y algo de dinerillo como compensación a los servicios prestados, que no todo va a ser DKNY ideal para cincuentonas.

Todas las azafatas van al cielo (pero en la tierra son un infierno)

2006-11-21T23:53:00.000+01:00

Si no existieran los congresos, alguien debería inventarlos.

Se divierte mucho la gente en esos sitios. Por empezar, esos días no van a trabajar. Comen que da gusto. Se encuentran con colegas para comparar logros y ligues. Y se van a dormir más contentos que un gato con su ovillo.

Pero, ¿qué sería de un congreso sin las Azafatas, esos adorables seres de uniforme y con perenne dolor de pies? Esos adorables seres....

Para este congreso en concreto, en el sorteo de la bonoloto, me tocó la responsabilidad del mostrador de inscripciones (nada menos que 1.500 escaqueados de sus labores cotidianas), del servicio de guardería (no, no era yo la de la nariz de payaso, sólo tuve que organizarlo), y del fantástico mundo de luz y de color de las azafatas.

Y después de todo eso, cada día irme a dormir al hotel Rey Juan Carlos I. Con tanto dorado y azul, moqueta y papel pintado, por poco muero de kitschitis, una nueva enfermedad apenas estudiada, que viene a ser como el síndrome de Stendhal, pero al revés. Te ataca cuando te rodean cosas horribles

Pase que el mando de la tele no funcionara. Pase que el secador de pelo tampoco, que el papel de la pared tuviera algún arrancón. Incluso que te cobren un mísero bikini a 15€. Pero que te dé la bienvenida a tu habitación esta maravilla del diseño, no por favor, antes Ágata Ruiz de la Prada!!!

Las azafatas....

Lamentablemente, caballeros, no tengo fotos de ninguna de ellas. Lástima, monísimas estarían algunas de ellas como diana de dardos.

En mis tiempos mozos y de horarios universitarios permisivos, me saqué buenos dinerillos gracias a la labor de aguantar de pie varias horas sobre tacones imposibles, sonreír a todo el que pasara a mi lado, informar de chorradas, y vestir uniformes ridículos. Te ponían en una puerta a decir buenas tardes, y tú lo hacías, no te preguntabas por qué ni para qué, ni filosofabas al respecto.

Pero de repente el mundo cambió y yo no me había dado cuenta.

Jueves, segundo día de congreso, 12 del mediodía, servidora en el mostrador de información, con cola de clientes delante:

Azafata V: (colándose en la fila de clientes): Perdona, pero necesito un café.
Servidora: Luego lo vemos, pero ahora mismo no puedo ocuparme de eso.
Azafata V: Tú siempre estás a la defensiva, yo sólo pedía un café, llevo 4 horas de pie, me merezco un café, pero está bien, si no puede ser, yo no quiero discutir, sólo quiero tomarme tranquilamente un café y veo que por aquí hay malas vibraciones, las malas vibraciones vienen cuando...
Servidora (pensando que dónde estará la cámara oculta): luego lo miramos, que ahora no puedo, ¿vale?

Viernes, tercer día de congreso, servidora se acerca al mostrador de acreditaciones porque le han comentado que hay mal rollo entre las chicas (entre las azafatas y las chicas de mi empresa que están haciendo el mismo el trabajo detrás del mostrador):

Servidora (con la mejor de las paciencias): ¿Qué pasa?
Azafata L: El problema es que hay chicas que no saben decir bien las cosas.
Servidora: ¿Por ejemplo?
Azafata L: Pues una me ha dicho que no entrego bien la documentación, y que no sonrío al cliente, cuando yo sé hacer muy bien mi trabajo. Lo que pasa es que hay gente frustrada que vuelca su frustración en los demás.
Servidora: ¿?
Azafata L: Mira, yo tengo un master y hablo 5 idiomas, y sé hacer mi trabajo muy bien, pero si viene una compañera tuya y me dice que no hago bien mi trabajo, entonces me voy, porque por 5 euros la hora, no tengo por qué aguantar a nadie. Sabes, yo hablo 5 idiomas, y tengo un master, y hay gente frustrada que se dedica a amargar a los demás, y...
Servidora: Mira, pues te aguantas, a mí mi jefa algunas veces me dice cosas fuera de tono, y me aguanto.
Azafata L: Pero es que ellas se creen que hay clases, y yo tengo un master y...
Servidora: Mira, se trata de entregar una documentación y nada más, ¿vale? No le demos más vueltas, que hay trabajo.
Azafata L: Lo que pasa es que es muy triste, el mundo tiene frustración y... (Servidora pone pies en polvorosa y desaparece, antes de hacerle comer su frustración en forma de grapadora)

Sábado, cuarto día de congreso, entre multitud de gente, en medio del hall:

Azafata R: Me duelen los pies, ¿No puedes ponerme en un sitio donde esté sentada, o que me pueda quitar los zapatos?
Azafata L: Tengo hambre ¿podemos ir a comer?
Azafata V: ¿Hay café?
Azafata T: ¿Puedo ir a guardarropía? Es que llevo un rato de pie, y allí me puedo sentar
Azafata R: ¡¡¡Me duelen los pies!!!
Servidora (que es una blandengue, y lo sabe, y cada día se fustiga por ello, en lugar de cometer un asesinato en serie) pone su mejor cara y dice: Vamos a ver de solucionarlo.

Ya sé que es tarde, pero lo digo igual, porque sino reviento: ¡iros todas a la mierda, con vuestros idiomas, vuestros zapatitos, vuestras frustraciones y vuestro café! Y en el próximo congreso, me ocuparé de regar las plantas.

PD: porque si no lo digo, reviento también. Lo mejor del encierro, mi compañero de mostrador, el del software de las inscripciones. Un mister América de Florida, fornido, simpático, macizorro y altísimo. Durante 4 días, fui la envidia cochina de todas mis compañeras.

Si sabía el jodío que estaba buenísimo que para mostrarme las, según él, mejores gafas de natación que hay en el mundo (Barracuda), me enseñó unas fotos suyas en las piscinas Picornell, donde lo que menos se veía eran las dichosas barracudas...

Existencialidad de un corte de pelo

2006-11-07T22:38:00.000+01:00

El sábado pasado, para celebrar que me dieron el alta, me fui a la peluquería. Y también porque andaba necesitando una poda con carácter de urgente.

La peluquera que se encarga de mi estilo (¡toma ya!) desde hace casi 10 años no estaba. Y no por placer, no. La pobre recibió la embestida de un hijoputa en su pierna izquierda mientras iba en su Honda 500 camino de Cunit, por las curvas del Garraf. Carretera jodida donde las haya. El tipo del coche se fue tan pancho, y a mi peluquera le quedan por delante 6 meses de durísima rehabilitación. Por suerte su novio, que iba de paquete, salió ileso y podrá cuidar de ella. Además de darme pena y bronca a partes iguales, eché de menos nuestra conversación sobre cine y viajes, que ya casi es rito cada 2 ó 3 meses. Y claro, su mano maestra para con mi pelo. Me cortó su socia en la pelu, que es un encanto de chica, pero claro, no es lo mismo (al final va a ser que hasta en esto soy más fiel que un perro)

La cuestión es que me pasé el sábado escrutándome en cada cosa medianamente reflejable. Escaparate por el que pasaba, escaparate en el que me miraba y remiraba de perfil, intentando adivinarme en este pelo corto que me han dejado, y que se me hace tan extraño. Y no porque no lo hubiera llevado nunca corto, incluso cortísimo. O largo e incluso larguísimo. Sino que me veo rara. No sé. Igual se me ven más las arrugas, esta cara de zombie que se me quedó luego de 2 semanas de estado febril, o las gafas de pasta tan negras y grandotas que me he comprado para que resistan el metesaca en el casco. No me veía nada bien.

Y así acabé el sábado, dudando sobre mi yo, mi superyo, mi ego y mi alter ego, y con manifiestas dudas acerca de mi identidad. ¿Quién esa tía que me mira desde el espejo, tan seriota ella?

Yo también quiero ser así de mona: así de rubia o así de ricitos morenos (ya que la madre o el padre naturaleza no me benefició con los genes rubios ojiverdes de mi abuela polaca)

Así que el domingo intenté aclarar el asunto con un amigo que, inocente frente a los traumas existenciales que me atenazaban, se pasó por casa con una pizza para comer y Pulp Fiction para disfrutar (¿Cómo pude vivir yo hasta hoy sin haberla visto? Me tragaré mi certificado de cinéfila, frito con cebolletas y bolets, que para algo es temporada)

Amigo (me mira medio de perfil)
Yo (que pienso que está pensando que menuda mierda me han hecho con el pelo, y arremeto): No te gusta el corte, ¿no?
Amigo: No, si te queda muy bien
Yo: Pero no me habías dicho nada hasta ahora, eso quiere decir que no te gusta, porque si te hubiera gustado, me lo hubieras dicho al pasar por la puerta y decir hola. Amigo: ¿?
Yo: No te gusta...
Amigo: Yo no he dicho eso. Te queda muy bien.
Yo: Pero no te gusta
Amigo: Sí que me gusta.
Yo: ¿De verdad?
Amigo (que no me manda a la mierda porque aún queda media peli, y el ya la vio, pero yo no, y no quedaría bien que se llevara el portátil y la peli por una córtame de aquí esos pelos, con gesto de infinita paciencia) Siiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Yo (pensando menudo mentiroso, si está visto que lo que me han dejado es una mierda): Vaaaaaale, pues seré yo (no me extraña que no tenga muchos amigos, peazo tía paliza que puedo llegar a ser)

Hoy, luego de 2 semanas de vegetar en casa, volví al curro. Y todo el que pasaba me decía: ¡te has cortado el pelo, te queda guay! o ¡me gusta más así! o ¡si ya lo decía yo, que te queda mejor el pelo corto!

Yo creo que, en el fondo, se alegraban tanto de verme aparecer y de que les quitara de encima todo el trabajo que se tuvieron que comer en mi ausencia, que aunque hubiera vuelto con estas pintas, me hubieran dicho lo mismo.

(Ayyy padrecito, ayyyyyy madrecita, ¿por qué me habéis hecho así de cabezota?)

Mujeres desesperadas: las brujas de Blair

2006-11-02T17:32:00.000+01:00

Hace algunos años tenía yo 23.

Mi novio, por el que me había quedado en un país que no era el mío, luego de 2 años de convivencia, decidió enamorarse de otra.

Pasé una de las depresiones más gordas que recuerde. No tenía trabajo, no tenía familia cerca, no tenía piso.

Pero tenía 23 años.

Así que me apunté al campo de deportes de la Universidad, encontré trabajo, conseguí una habitación en un piso compartido, y me largué.

El trabajo, vendiendo tarjetas de cliente VIP (y gilipollas) para la cadena Meliá, era sólo de mañanas, así que tenía todas las tardes para disfrutar de mi libertad. Era verano. Iba a la piscina cada día, me apunté a clases de tenis, y me dediqué a tomar el sol. Gracias a una apuesta que hice con una compañera, me ligué al socorrista. Y a vivir.

Un día, esta chica, unos treintaytantos, me invita a tomar unas tapas con un par de amigas suyas, todas de su misma quinta.

Lo recuerdo como si hubiera sido este mediodía.

3 treintañeras amargadas despotricando contra los hombres, esos seres hijosdeputa que les hacían la vida imposible.

Estábamos en la terraza del Tapas Bar de Paseo de Gracia/Consejo de Ciento.

Cuánto más largaban las amargadas, más se me iba atragantando la ensaladilla. En un momento no pude más y reventé.

-¿Pero cómo os atrevéis a despotricar así, si estáis desesperadas por pillar algo? ¡Y si estáis siempre así, es lógico que huyan de vosotras! ¡No podéis hablar de machismo si estáis haciendo lo mismo al revés! ¡Somos lo mismo, hombres y mujeres: humanos!

Buf. De repente sentí 3 pares de ojos sobre mi cabeza, que llegaban a donde sus puños, por estar en un sitio público, no era aconsejable que llegaran.

Me levanté de mi silla. Dejé sobre la mesa las pesetas correspondientes a mi consumición, y desaparecí.

Al día siguiente, mi amiga me giró la cabeza, y ya no volvimos a compartir clase de tenis ni apuestas de ligoteo.

Me juré entonces que nunca caería en ese lamentable espectáculo de espumarajos y resentimiento, en el fondo impotencia y desesperación.

Bien. Ahora me han llegado los treintaytantos. Ha llovido (y granizado, y huracaneado) mucho desde entonces. Me han vuelto a plantar con razones o sin ellas en varias ocasiones. Pero a mí....me siguen gustando los hombres. No he conseguido odiarlos, a pesar de los esfuerzos de mas de uno y más de dos.

No hay nada que me guste más que las manos de un chico (mejor si es el mío), acariciándome entre las orejitas. Bueno, sí, ganarle al Scrabble o al Trivial (y otras cosas que no diré, por si hay menores leyendo)

Amigos, aprovecho para presentarles al nuevo habitante de mi casa. A partir de ahora, nadie me moverá del salón. Me quedaré ronroneando sobre esta maravilla del progreso hasta que este señor le dé al botoncito. O hasta que me den el alta (cosas de ser el primer sofá en la vida de una):

Hombres desesperados o mujeres enamoradas? Cómo me ponen tus genes!!!

2006-10-30T00:19:00.000+01:00

Aprovechando mi baja y que no tengo que madrugar para ir al curro, le estoy volviendo a encontrar la gracia a esto de mirar la tele. Alguna veces te encuentras con cosas que te hacen algo de gracia.

Ayer veía un documental en Localia que intentaba explicar de una manera ameno-científica por qué nos atrae más una persona que otra. No es la voz. No es la inteligencia. No es el culo ni son las tetas. Son los genes.

Resulta que los humanos tendemos a sentirnos atraídos por la persona que tenga los genes menos parecidos a los propios.

Para demostrar esta teoría, una universidad de esas prestigiosas y rodeadas de jardines, ponía en marcha una prueba, un poco asquerosilla para los aprensivos o aquellos con el sentido del olfato muy desarrollado.

6 chicas tenían que usar una camiseta durante todo un día, sudarla bien sudada, para luego guardarla en un bote, cerrarlo bien, y meterlo en conserva en la nevera. Luego, el científico de turno de dicha prestigiosa universidad le hacía oler cada bote a un voluntario poco escrupuloso. Oler es poco: el tipo tenía que meter toda la nariz, por no decir media cara, dentro de cada bote, y cualificar cada uno de mayor a menor atractivo.

Lo curioso es que el tipo valoró como más atractivo la camisetabote cuya dueña compartía menos genes similares. Y viceversa.

Parece ser que el instinto de conservación, y de conseguir una descendencia sana y fuerte, nos empuja a desear a la persona cuyo mapa genético más se aleja del nuestro. Por eso nos atrae su olor. Ni Chaneles ni Armanis ni puñetas. Los genes.

Ahora: en la vida real, no me explico cómo la raza humana no se ha extinguido todavía.

Puesto que los machos humanos reconocen sentirse sexualmente atraídos por esto:

(por cortesía de Pauli)

Y pese a que una amiga insiste en inundar mi correo de fotitos como esta (ideal para decorar el espejo del baño de un bar de Diputación/Muntaner, por un decir):

(Noelia, no sé qué haremos contigo, niña)

Puedo decir sin miedo a equivocarme, que la mayoría de las hembras nos sentimos sexualmente más atraídas al leer esto que al ver una foto de un pectoral masculino (Hace algunos meses que alguien me lo escribió, y aún me estremezco cuando lo leo):

No quisiera entrar en sus sueños. No sin su permiso.
No quisiera entrar en el escenario de sus sueños. No sin su permiso
No quisiera…
Quiero.
Para qué engañarme. Para qué engañarla.
No sin su permiso.

¿En qué punto cardinal, con camisetas sudadas o sin ellas, confluyen ambos imaginarios?

La soledad era esto

2006-10-18T14:12:00.000+02:00

Cuando era pequeña y me ponía enferma, mi padre me traía un montón de cosas para leer. Me daba auténticas panzadas de picapiedras, autos locos, osos Yogui, mafaldas, Mark Twains y

una colección preciosa de leyendas del mundo que se titulaba Polydoro.

Mi madre se ocupaba de cocinar verdaderos manjares sencillos en forma de sopas, tartas de frutas, carnes al horno, que me traía amorosamente en bandejitas a la cama. Así que mis días enferma, por muchos grados de fiebre que tuviera, eran un festín. Pero cr

ecí, me desarrollé y me fui.

Ahora, de mayor, me pongo enferma y no tengo ni un triste comic en casa, ni un Tom Sawyer que venga a rescatarme como si fuera Becky. Mi nevera contiene pan congelado, yogures caducados, tomates arrugados, cerveza que no puedo tomar y un bote añejo de mayonesa. Vivo en un 4º piso con principal, sin ascensor, cosa que es ideal para no cruzarse con los vecinos e improvisar conversaciones tontas acerca del tiempo mientras el artilugio te deposita en tu piso. Pero no es nada recomendable cuando tienes 39º y pico de fiebre, las piernas hechas un flan y la nevera con nada comestible dentro.

(Objetivos para el próximo año: enseñar a mi gata a cocinar, o al menos que sepa bajar al Caprabo y volver con algo dignamente alimenticio)

Sólo me llaman los del trabajo (y por temas de ídem), y los emails que recibo o vienen de 12.000 kilómetros, o son de gente que no tengo el gusto de conocer que me ofrece acciones de empresas que tampoco tengo el gusto de, rolex de imitación o viagra para mejorar mi vida sexual (jajajaja).

¿Para ésto quería una llegar a ser adulta, ser libre, vivre sa vie y todas esas zarandajas?

Así que me da por tener pesadillas despierta.

Me entretengo en la cama pensando en cuánto tardaría un cuerpo en descomponerse y empezar a apestar. Cuánto tiempo tardarían los vecinos en darse cuenta que del 4º 2ª sale un olor desagradable. Cómo tirarían abajo la puerta los bomberos o quien sea que viniera. Si usan llave maestra o simple patadón.

Cosas de la fiebre, que no para de subir. Como el paracetamol no hace efecto, me tomo un nolotil, acompañado de medio myolastán, que tengo el cuello hecho una mierda desde hace unas semanas. (Debería ir al fisio a que me lo arreglara)

La combinación de drogas me sube al séptimo cielo en unos minutos. Me da por reír. Reír y sudar. Hasta que me quedo dormida, pensando que mañana (por hoy) será un día mejor o no será.

PD: he descubierto un blog con el que me entretenido buena parte de la mañana. No se lo pierdan. A mí me ha alegrado el día (es que una se conforma con poco)

Hombres desesperados (1): Dra. Ochoa por una noche

2006-10-04T18:05:00.000+02:00

Como contrapartida a la serie anterior, "Mujeres enamoradas", aquí daré a conocer los aspectos más sombríos del comportamiento masculino. O por qué dicen tomamos un café, cuando quieren decir follamos, nena?

Doctora Ochoa por una noche

Es la segunda vez que ligo yendo en moto. En 2 meses. Y eso que en las discos nunca me he comido nada.

La vez anterior que un tipo me entró de casco a casco con aquello de “te apetece ir a tomar algo” dije que no, era tarde y no me atraía mucho el plan dialogando-con-desconocidos.

Pero esta vez acepté, no eran más de las diez de la noche, y por qué no.

Nos instalamos en una terraza de la Rambla Catalunya. Puestos a ligar, mejor hacerlo en un sitio con alcurnia.

El tipo en cuestión resultó ser un pijo de mucho cuidado: rubiales, alto, piso propio en Francesc Macià, 26 cándidos añitos. Y más raro que una fresa con hueso. En media hora me contó su vida. Sus proyectos, sus experiencias con las drogas al más puro estilo walk on the wild side, sus incipientes técnicas de ligoteo. Y, viendo que en una hora de charla, del “tema” no se había hablado todavía, me soltó un “y de libido, ¿cómo vamos?” Frase que de por sí anula cualquier bajo instinto que pudieras tener.

Se quedó un poco trastocado cuando le dije que cómo pretendía ligar así, de forma tan directa. Y me pidió que le diera algunos consejos para, como el dijo “poner cachondas a las tías en un rato de charla de café, como tú me has puesto a mí” (sic)

Y allí, en la calle porque del bar nos habían echado ya, intenté improvisar un decálogo del ligue con éxito que le sirviera a los negados como él.

Mostrarse interesado en ella, en lugar de hablar de uno mismo (que para algo la has invitado a un café, peazo zopenco)
Jugar con la mirada y los silencios (pero sin ser un Jesús Quinteros, que agota)
NUNCA mencionar el “tema” que nos interesa en la primera cita, sobre todo en la primera hora de charla (sólo cuando pagas por el servicio y quieres saber el precio)
No hablar de temas comprometidos y/o fatigosos (el papa, Zapatero, el estatut, Dan Brown)
No dar penita, tipo hace meses que no pillo, nadie me quiere, buaaaaaaa (puede hacer gracia, pero lo que es la libido, se deshace como la nieve)
Tampoco fardar de todas las que te has tirado en el último mes, incluyendo posturas y detalles (y además sabes que es mentira, fantasma)
Hacer que se sienta especial (decir: me gustan tus tetas no es hacerla sentirse especial, cacho bruto)
Ser sutil

(me ha quedado un decálogo de 8, ¿será un octágolo?)

Luego de expuestos los consejos, se ve que al tipo no le quedaron claros, porque siguió insistiendo.

Empezó a abusar de frases estilo “seguro que haces así con los dedos (chasquido) y tienes todos los tíos que quieres a tus pies” (jajajajajaja, ya me gustaría) o "con sólo enseñar un poco las tetas, seguro que los pones a cien” (si fuera así, menudo problema, al no poder salir a la calle y dejarlas en casa para evitar indeseados calentamientos)

Y lo que me hizo desistir del todo fue la frase “Bueno, no pasa nada, los tíos siempre podemos recurrir a la ayuda de (gesto de sacudir la mano derecha dejando un espacio cilíndrico en el centro supuestamente equivalente al tamaño de su apéndice masculino) pero vosotras, vosotras lo de la masturbación qué...?

En fin, que me casqué el casco y adiós muy buenas. No era cuestión de tener una charla acerca de las prácticas onanistas femeninas, en medio de la Rambla Catalunya, a las tantas de la noche, con un desconocido futuro piloto de avión en lucha interior por cambiar su adicción a los 10 porros diarios por la de pillar cacho.

Lo que llegan a hacer algunos por mojar.....

Mujeres enamoradas (1): Cómeme el co()o, negro

2006-10-04T16:41:00.000+02:00

Aquí comienza una serie de anécdotas, sacadas de la surreal vida misma. Son historias de amigas, de amigas de mis amigas, de mí misma alguna de ellas. Para que luego digan que las mujeres somos más listas. Sí, más listas que una acelga.

Cómeme el coño, negro

M. tiene una carrera exitosa, es de las mejores en su profesión.

Un día decide irse de vacaciones con unas amigas al caribe más salsero: Cuba.

Conoce a un cubano muy majo. Moreno, rastas, de profesión músico y estupendo ejemplar experimentado en artes amatorias. A partir de ese día, M. se separa de su grupo y se dedica a disfrutar como nunca.

Vuelve con sus amigas a Barcelona, y, después de darle muchas vueltas, M. decide que el cubano de las rastas y los placeres es el hombre de su vida. Regresa a Cuba. Esta vez, para casarse. Se casan. Vuelta a Barcelona con el trofeo en el avión.

M. lo instala en casa, le provee de llaves del piso y VISA. Pero su hombre ya no es el que era. Desaparece días, se va de fiesta por ahí. Ella va sabiendo de él siguiendo el rastro de los gastos de la VISA. Y lo peor.....lo peor es que de los placeres disfrutados en la isla, poco hay.

Cuando M. ya no sabe qué pensar, hablan claro.

M.: ¿Cómo es que ya no me ...(referido a cierta práctica sexual oral, ver título más arriba) como cuando estábamos allí? Semental cubano: Es que no puedo M.: ¿Qué no puedes? Semental cubano: No M.: ¿Y por qué? ¿Ya no me quieres? ¿No te gusto? Semental cubano: Es que le hice una promesa a la virgen del cobre, y ya no puedo hacerlo. M.: (no sabe si reír, llorar, matar o suicidarse)

Hace más de un año que M. se divorció del pájaro. Desconozco si el tipo sigue fiel a su promesa, o le ha vuelto a coger el frenesí caribeño.

Lo que llegamos a hacer las mujeres por un poco de placer.....

La inexorable unicidad del ser (deseado)

2006-09-20T23:19:00.000+02:00

Mi madre siempre me dijo que la Universidad era útil. Que había que ir a la Universidad. Yo le hice caso. Porque era mi madre, y a las madres se les hace caso.

Y mal no me fue.

Descubrí que el bar era el sitio más cómodo de todo el edificio. Hice amistades. De las normales y de las de tensión sexual. Leí unos cuantos libros. Me apliqué con el latín. Y aprendí qué es la unicidad.

La unicidad. Un concepto que me ha servido para entender mi supuestamente subconsciente atracción fatal por ciertos varones.

En mi vida me he sentido atraída con mayor o menor éxito por diferentes tipos de caballeros. Mis parejas han sido cada una bien diferente de la otra. Y siempre me había preguntado qué les veía yo, o si eran mis hormonas calenturientas que no distinguían y les daba igual gordo que delgado, alto que bajo, peludo que pelón, blanquecino que moreno, ojos oscuros que ojos claros, atlético que mullido. Y de verdad el asunto me preocupaba.

Hasta que llegó madame Marie-France Borot y su teoría de la Unicidad (l’Unicité)

Resulta que el poeta Beaudelaire, aquél de las flores del mal, había descubierto que le atraían un cierto tipo de mujeres. Bizcas. Y que ese rasgo se repetía en más de una.

Ajá.

Resulta que hay un rasgo, UNO, que es el que nos atrae indefectiblemente en todas nuestras parejas. Lo buscamos, sin ser muy conscientes de que exista.

Busquen, amigos. Hagan ustedes una lista. Columna izquierda: nombre de los/las niños/as de sus ojos que han tenido desde que sus hormonas tengan memoria. Columna derecha: rasgos reconocibles. Comparen. Y saquen sus propias conclusiones.

Yo saqué la mía. Y si se cumplía en aquel momento, se ha seguido cumpliendo con rigurosidad inexorable.

Mi unicidad es la voz. Todos, absolutamente todos los hombres por los que he suspirado a lo largo de mi vida poseían una voz a medio camino entre Leonard Cohen y Dietrich Fischer Dieskau. Claro que una sensual voz de barítono no es el único requisito. Por ejemplo: jamás me sentiría atraída por un Luis del Olmo (prefiero a su reemplazante en verano, mi buen amigo Jaume Segalés ;-))

Pero reconozco, y eso en muchos casos me ha dolido en el corazón, que si un tipo me enamora por sus cualidades mentales, sus atributos físicos y su gracia innata, si al abrir la boca le sale un gallito a lo Aznar, pues ya puede irse él y su gracia innata por donde han venido.

Nota aclaratoria absolutamente prescindible:

Como cronista seria y tal, he buscado referencias en el pozo de sabiduría que es wikipedia, y no he encontrado la unicidad que Mme. Borot nos contó. No importa. No dejaré que una wikipedia de tres al cuarto me estropee un buen post. Y menos aún la explicación de mi selección natural de compañía masculina. Pregunten sino a Jaime Lee Curtis, que en Un Pez Llamado Wanda se le mojaban hasta los calcetines cuando le hablaban en idiomas extranjeros. Como si a mí me hablara, pongamos por caso, Jeff Bridges.

A vueltas con el destino o lo esencial de carpear los diemes

2006-09-04T22:25:00.000+02:00

Hasta ahora les había hablado de mis empleos bizarros. Hasta julio tuve uno que daría lo suyo para contar, de hecho tenía algún post medio escrito en la galera. Pero el que tengo ahora (y había tenido hace un par de años) es normal. Es decir: trabajo de 9 a 18 en una empresa seria, formal, con gente amable, hago lo que me gusta y cobro por ello. Nada que haga gracia para un post. Y maldita la gracia que me hace hoy tener que hablar de mi curro.

En realidad no de mi curro. De uno de mis jefes. Tengo dos: una jefa y un jefe. Una lleva marketing y el otro ventas. Personas humanas encantadoras.

Mi jefe tiene 41 años. Ayer salió a dar un paseo por la montaña en Castelldefels, donde reside. Volvió al mediodía a casa y se sintió mal. Vive solo. Su familia está lejos.

Llamó a la ambulancia porque notó que algo no iba bien. Mi jefe es un tipo sano, cordial, activo, la mar de simpático y buena persona. La ambulancia llegó con media hora de retraso. Para entonces el corazón le había dejado de funcionar y el cerebro no recibía oxígeno.

Ayer le operaron del corazón. La operación fue un éxito. La sangre volvió a circular por las arterias, el oxígeno a viajar por todo el cuerpo. Pero el pequeño, complicado e impredecible órgano llamado cerebro, no volvió a funcionar.

Y allí está, en Bellvitge. 41 años, deportista, no fumador, la mar de simpático, cordial, buen jefe, mejor persona. Entubado en una cama mientras los neurólogos no dan un duro por él.

Hoy apenas nadie ha trabajado. Muchos fueron a visitarle. Su familia más cercana llega del otro lado del charco esta noche.

Mientras tanto, yo me he propuesto algo: no volver a compadecerme de mi suerte. Porque tengo la mejor de ellas, que es estar viva. Además, salvo pequeños achaques propios de la edad, me encuentro en plena posesión de mis facultades físicas y mentales.

Y un algo más: ser cada día un poco mejor persona. Como lo es Marcos, como espero que lo pueda seguir siendo, a pesar de tanto neurólogo apocalíptico.

Redacción. Tema: "Las vacaciones"

2006-08-22T20:57:00.000+02:00

Este año las mías han sido cortitas. Esto pasa por haber cambiado de trabajo un 31 de julio, y gracias aún que en el nuevo cerraban una semana, que sino, ni verlas.

¿Qué se puede hacer en 1 semana?

Pues ir al cine, leer, dormir, quedar con los amigos tan pobres como una que siguen varados en BCN, escribir comments en blogs ajenos, dormir, cambiarse de móvil, cambiarse de novio/a, dormir, y/o tomarse 4 días para alejarse de Villa Guirilandia, dirección Norte de las Españas.

Para esta gata que vive todo el año rodeada de autobuses-volquetes de guiris ansiosos por ver y fotografiar el famoso templo de don Antoni Gaudi, evadirse ni que sea 4 días a un paraíso sin reisen-lo-que-sea suena poco menos que a gloria bendita.

Cortesía de los ultramodernos talgos de RENFE modelo 1962 se llega a la poco conocida ciudad de Pamplona en 6 hs y 11 minutos. Todo un prodigio de velocidad para 400 y escasos kilómetros. Súmenle ustedes una televisión modelo No-Do (emitía en blanco y negro mientras que el revisor no pasara por debajo y le diera una contundente palmada), un frío glacial (como de invierno franquista de la peor época), unos lavabos estilo letrina de la mili, y un bar....un bar.

Diálogo mantenido con el camarero-cobrador-cocinero-recoge basuras y oportuno detective en busca del diario que algún pasajero había robado ¿inocentemente? de la cafetería. Hasta el camarero tenía que oler a tiempos de una, grande y libre:

Gata (G): ¿Puede ser un bocadillo de jamón serrano, por favor? Camarero Pluriempleado “estamos en España” (CPeE): ¿Sólo o con queso? G: Pues solo, pero con pan con tomate, ¿no? CPeE: Pues no, no tenemos tomate. G: ¿Y no le ponen nada al pan? CPeE: Nada. G: ¿Ni aceite, ni mahonesa, ni mantequilla, ni vaselina? ¿Nada? CPeE (con indisimulado tono irritado): No. Nada. Este tren va por España. Sólo hace un tramo en Cataluña (porque no estaría pensando Catalunya), y en España se come así.

Lo que es confundir la nacionalidad con el paladar. Total, que mi paladar acabó sufriendo un atentado al buen gusto perpetrado por un sandwich de jamón y queso con mantequilla. Que así se come en España y olé!!!

Uyyy, que yo les quería hablar de vacaciones. Redacción tema.

Las vacaciones pues. Las más cortas que tuve, y sabe Dios que las aproveché!!

La vacación y la decepción (por inculta)

Años de gata superviviente. Sin posibilidad de vacaciones. Y resulta que un día me ofrecen la gran posibilidad gran: MILÁN. Así, con todas las letras. En realidad no me estaban ofreciendo vacaciones, sino encuestas para hacer en el tren-hotel que realiza el trayecto BCN-Milán por la noche. Pero a mí me daba igual. Iba a estar todo un día en MILÁN, y volvería a Barcelona en el mismo tren al anochecer. Por supuesto que el trayecto estaba pago, había dietas, y encima luego iba a cobrar una pasta por las encuestas. Un chollo. Nada podía sonar mejor a los oídos de esta gatita superviviente.

Y allá que me fui. A disfrutar de mi día de vacación.

En un periquete había liquidado las encuestas. La gente se aburre en los viajes, y hasta agradece cualquier motivo para charlar con extraños.

MILÁN me esperaba. La ciudad de la moda, el templo del diseño (y también el frío gélido y la niebla de diciembre, y esos horribles edificios que te dan la bienvenida al salir de la estación, puro Mussolini Design)

Me agencié un mapa al llegar a la estación, y a caminar. Porque tenía que aprovechar mi día de vacación, pero además porque mi dieta (2.000 pesetas) apenas me daba para una pizza, una botella de agua y un té.

En casa siempre había oído hablar de una tal Piazza San Marco, una belleza, un lugar mágico, casi de obligada visita al pasar por Italia. Y alguna foto recordaba yo vagamente, en blanco y negro.

Y al ver en el mapa una Piazza San Marco se me aceleró el corazón y los ojillos empezaron a sonreir. Sin dudarlo un instante enfilé para allí rauda y veloz. Iba a conocer uno de los sitios de nombre mítico de mi infancia (otro era la plaza Urquinaona: cuando pude pisarla con mis patitas y verla, empecé a entender aquello de que el significante y el significado son arbitrarios y no guardan relación alguna*)

La dichosa Piazza San Marco estaba a un buen trecho de la estación, y no habiendo dinero para bus, andando fui, andando llegué, y andando me encontré con un mísero triángulo verde y un par de bancos ocupados por los habituales habitantes de los bancos de los parques. Con mi italiano escolar le consulté a uno de ellos si “questo” era la Piazza San Marco, a lo que el jubilado habitual me respondió que sí.

Fue una de las mayores decepciones de mi vida, no habiendo tenido ocasión de decepcionarme con que los reyes magos y/o Papá Noel eran los padres. Y hablando de padres, ¿me habían engañado los míos? ¿Dónde estaba aquella Piazza San Marco de mi infancia, llena de terrazas, palomas, aquel encanto sesentero de las fotos en blanco y negro? ¿Eran mis padres adictos a algún tipo de pre-Photoshop engaña hijos?

Pues no. Nada de eso.

La Piazza San Marco existía. Estaba en Italia. Pero en Venecia...

Y es que las guías son un invento útil. Sobre todo si se consultan antes de salir de vacación (porque si la memoria falla, eso ya no tiene remedio)

*Quiere decir que una palabra no tiene nada que ver con lo que identifica, y puede sonar hermosa mientras que nombre algo horrible o viceversa.

Educación sentimental en 3 sencillas lecciones (según Kevin Johansen)

2006-08-10T03:44:00.000+02:00

Hay voces, letras, sonidos, que no se sabe muy bien por qué, en un momento determinado de tu vida se convierten en imprescindibles. Necesitas escucharlas como necesitan oxígeno tus arterias.

Me pasa con este señor.

Estoy sumergida en plena etapa keviniana.

No dejen de echarle una oída a este Piojo López cantor, dueño de un seductor y heterogéneo registro vocal, políglota, ecléctico, tierno y con sentido del humor (ya no me quedaban más polisílabos)

Les dejo 3 muestras de la mejor terapia sentimental que he podido encontrar. Igual alguna les resulta útil para estas vacaciones (los títulos no son estos, eh!):

1- Seduciendo o la atracción inevitable (Barry White meets Nirvana)

2- Intentando evitar el plante o cómo suplicar con ritmo

3- Ahí te quedas o sufre mamón/zorra

¡¡A disfrutar!! (de las vacaciones y de lo quieran ustedes)

La gata sobrevive (2)

2006-08-05T06:32:00.000+02:00

Si los gatos tenemos 7 vidas, servidora andará por la 4, ya que no se explica cómo, en una sola, se podría acumular tantotrabajo bizarro. Nuevo capítulo de la apasionante vida laboral de Lagata.
Vendedora de tarjetas de fidelización de una conocida cadena hotelera. A las órdenes de un jefe australiano bastante juerguista, ex batería de un grupo de rock, tuve como compañeros de telemarketing al sobrino del televisivoradiofónico Francino, y a un puñado de pijos titulados en turismo que se creían que trabajar todos apiñados en una suite de la 10ª planta del Meliá Barcelona (uy, dije la cadena...) era el no va más del lujo y el triunfo laboral. Y en realidad de lo que se trataba era de llamar y llamar hasta encontrar al imbécil que pagara por una tarjetita que le ofrecía descuentos en los servicios de la cadena. Y la tarjetita de marras no era nada barata.

Extra. Gran experiencia gran. Y mierda de película. Se trataba de la adaptación al cine de La tabla de Flandes, libro de grata lectura escrito por Arturo Pérez-Reverte. Pero imagínense que podía perpetrar Jim McBride con eso. Como disculpa, he de decir que durante el día de rodaje que me incluyó, el tipo estaba más pendiente de hacer de canguro de su hija, una preadolescente malcriada a lomos de sus rollers, que de atender a la coherencia de las escenas.

Luego de haber caminado Avenida Gaudí arriba Avenida Gaudí abajo durante todo un día, simular ser la parejita de otro extra para que la parejita principal (Kate Beckinsale y un fulano que hacía de gitano vestido de surfista, el cual ni aparece en el cast de IMDB) tuviera un fondo adecuado para su paseíto, apenas se me ve medio segundo y de refilón. Para la posteridad.

Guía de grupo de despedida de soltero. Uff. Qué pereza. Por suerte sólo fue una noche. La idea de guiar durante toda una noche (cena, autobús, copa, autobús, discoteca, autobús) a una manada de calentorros con ganas de pasárselo bien (¿?) paseando bajo el brazo una muñeca hinchable con agujeros por doquier, y viendo cómo un travesti le dedica un streap tease al novio y casi mata de un infarto al abuelo del ídem, pues como que no me acababa de tentar.

¿La iglesia o el ayuntamiento te exige hacer el idiota de esa manera para poder casarte?

Comercial de gadgets plásticos. El dueño de una fábrica de plásticos de Sabadell decidió que tenía que diversificar el negocio, y ofrecer sus productos a agencias de publicidad necesitadas de objetos inútiles para regalar en las promociones de sus clientes (tazas de plástico, cuchillos de plástico para cortar gelatina, cucharas de plástico para ensaladas, tuppers de plástico...el mundo del plástico)

Sólo conseguí que me encargaran una esponja con forma de flor. De más está decir que las esponjas no son de plástico. Obviamente, me fui a la calle.

Traductora sui generis. Un tipo quería hacer negocio con unos franceses. Pero el tipo en cuestión no hablaba francés. Entonces, y como los gatos somos políglotas, decide darme unas pesetillas para que vaya a su oficina a intentar localizar a los franchutes por mail, fax y teléfono. Digamos que su oficina era un piso de la Barceloneta. Digamos que era SU piso. Digamos que duré 2 días.

No conseguí contactar con los franceses, pero aprendí 2 cosas: la expresión “a ver cómo respiran” ( el tipo la enchufaba en cada frase), y que te reciba un tipo barrigudo y peludo como Landa recién salido de la ducha con un café en la mano no es el mejor entorno para hacer negocios.

Azafata de VIPS. Qué bien suena eso. Se trataba de recibir a los VIPS (Viejos, Idiotas, Puteros y Sosainas) en el recital que los 3 tenores dieron en el Camp Nou. Y eso que les tenía y les tengo un odio atroz, más aún que a la dichosa oreja de.

Desde la mañana, un equipo de señoritas disfrazadas que daba gusto, nos aplicamos en colocar unos cojincillos muy monos en las gradas donde iban a posar sus sentaderas los que habían pagado una pasta a la fundación Carreras para tener derecho a una cena de gala.

Luego recibimos a dichos VIPS, les pusimos una pulserita en la muñeca, y nos dedicamos a embolsar los panes que masticarían tan ilustres comensales siguiendo el siguiente método: mano agarra panecillo, mano mete panecillo dentro de bolsita, mano cierra bolsita, mano se rasca la nariz, mano agarra panecillo, mano mete panecillo dentro de bolsita, mano cierra bolsita, mano levanta panecillo caído al suelo, mano mete panecillo rescatado del suelo en bolsita, mano cierra bolsita, y así ad infinitum.

Es decir: hasta el final del recital, cuando tocaba recibir a los VIPS, controlar que llevaban pulserita, una tarjeta con el número de mesa asignado y acompañarles hasta su sitio. Muy sencillo. Hasta que llega un señor. Le miro la pulserita, la tarjeta con el número de mesa, y al momento de subir la mirada a su cara para ofrecerle la sonrisa de rigor (según contrato), se me congela la sangre y no puedo ya articular palabra. Tengo a todo un Zorba delante de mí mirándome con sus ojillos de mejicano.

Encuestadora de plátanos. No, no se trataba de preguntarle nada a la fruta.

Más bien a los paseantes incautos que ese domingo entraban al 3Tombs barcelonés y a los que se les solicitaba su opinión acerca de los plátanos ¿Y cómo se opina sobre plátanos? Pues muy fácil. Se montan varias mesas en U con plátanos dispuestos en bandejas. Diferentes tamaños, texturas, olores. Se le tapan los ojos al opinador desprevenido y se le pide que vaya toqueteando y oliendo los plátanos dispuestos sobre las bandejas, mientras una intenta guardar la compostura, ahogar las risotadas, y al mismo tiempo apuntar lo que le van opinando.

Luego, ya con los ojos descubiertos, el opinador puede volver sobre sus pasos y verificar si el aspecto de los plátanos se correspondía con la valoración hecha con los ojos tapados.

No vean ustedes lo que da de sí un plátano. Y eso que no pasaron por allí ni Cicciolina ni Nacho Vidal.

Pero no cambiaba la mirada a los ojos de Zorba por ningún trabajo serio, formal y digno.

Actividades Extraescolares (3) - Billy y Pat no bromean

2006-08-01T07:21:00.000+02:00

Increíblemente, el cajón maravilloso que tengo en casa me encontró una nueva edición de las historias a 3 manos. Esta en concreto se escribió a 2, la de Laura y la mía. Casi 20 años antes de Brokeback Mountain, dos adolescentes aburridas en un instituto del Culo del Mundo se dedicaban a imaginar la historia de un cowboy algo rarito.

- Oye Billy, has visto a Sammy por el drugstore, o salió a reventar cheyennes?- preguntó Pat Garret , haciendo gala de la Remington que llevaba a la espalda. El Smith & Wesson lo había perdido al póker esa madrugada.

- ¡Oh, el tonto de Sammy Oaks! Apuesto a que el muy mantequilla huyó cuando supo que estrenábamos Sheriff nuevo.

- Billy, hazme saber si Sammy vuelve. Si no, ya iré yo a darle caza al desertor - Pat hablaba en serio. Cuando abría la boca y movía la lengua nadie dudaba de que Pat no bromeaba - Olvídalo. En cuanto lo vea, le llenaré el cuerpo de plomo a ese miserable. Mientras ¡arrójame un estúpido par de dólares!

- Oye, ya me debes más de 300, y no pienso prestarte ni un estúpido par de dólares más - Billy tampoco bromeaba. Era capaz de emplomar una perdiz en un segundo. Ni se mosqueó cuando había tenido que eliminar al sheriff anterior en un abrir y cerrar de ojos - ¡O él, o yo! –había dicho.

- ¡Anda, Billy!, mi estómago no resistirá sin un buen par de huevos revueltos con tocino. Con el atraco que tenemos planeado habrá dinero suficiente para empapelar todo el estúpido pueblo de Donkey Ville.

- Ya te dije que no participaré de ese atraco - dijo Billy - El concuñado de la tía de mi prima segunda es dueño del banco de Coney Island.

Y Billy no bromeaba.

- Bueno, Billy, no me dirás entonces que no tienes unas miserables monedas para invitarme a almorzar a la cantina de Claire...- A esa hora no habría nadie en lo de Claire. Sería agradable hacerle una visita. El viento cálido de Texas comenzaba a abrirle el apetito.

- Sin duda, Daisy te espera con un buen plato de guisantes. No deberías despreciar las atenciones de tu esposa.

- Mi esposa no sirve ni para despreciar atenciones. Mejor me voy a masajearle las sentaderas a Claire.

Y Pat no bromeaba.

- Déjate de tonterías, Pat. Ocúpate mejor de tus vacas, sacarás más provecho, je je je.

- No estoy de humor para bromas. Lo que necesito es un trago y un trozo de pastel de fresa....¡Mira, una diligencia! - Pat sacó el revólver y montó el caballo - ¿Estás listo, Billy?

- ¿Si estoy listo? Siempre llevo conmigo mi 38 bien engrasada.

- ¡¡¡No, no, no!!!- aulló Pat – ¡esa diligencia es la del suegro de la hermana de mi concuñado!

- Lo que sucede es que eres un gallina. ¿Por qué no molestas a ellos pidiéndoles dinero? ¡Eh, Pat! ¡Pat!

- Estoy pensando...

- ¿Tú?

- Tomaste alguna vez parte en un secuestro?

- Pues sí, pero era muy chiquillo y no me acuerdo.

- Billy, y ¿y si secuestramos al suegro de la hermana de mi concuñado? Son miles de pares de dólares por el viejo Bob. ¡Podremos comernos cantidades de huevos revueltos con tocino! ¡Podremos alquilarnos a Claire entre los dos!

- Olvídalo, Pat. No es agradable eso de secuestrar ciudadanos.¡Somos un país libre! Y aquí no se secuestra a nadie.

- ¿Qué sabes tú de eso? Eres tan niño, tan mozo, tan impúber...

- Tienes razón. Será una experiencia nueva. Conozco un atajo por el cual llegaremos pronto al camino.

- ¡Ayyyyyyyyyyyyyy pobre suegro de la hermana de mi concuñado! Lo operaron de hernia hace un mes - recordó Pat- No, no sería justo...

- Gallina, gallina y gallina. ¡Pat, eres un gallina!

- No, Billy – lloró Pat – Soy un gallino. Pero tú me ayudarás a superarlo, ¿no es cierto, mi amor?

Y Pat no bromeaba.

- Qué demonios estás diciendo? ¡Estás hablando con Billy Morton! Billy Mmmmmmmmorton mmmmmmmmm.

Y Billy no bromeaba.

Lagata en el paraíso

2006-07-23T09:14:00.000+02:00

El perfume, las sardinas y el modelo (en el paraíso)

Yo viví en el paraíso.

Mi paraíso estaba situado en un piso enorme y ruidoso del Ensanche barcelonés. Allí compartimos 3 años y pico de living la vida loca con una amiga, acumulando trabajos bizarros, caballeros andantes y libretas de notas que he perdido. Teníamos los mismos años, los mismo novios imposibles y el mismo escaso dinero para llegar a fin de mes.

Un día mi amiga, que siempre tuvo estilo, se echó un novio fotógrafo. Bueno, ayudante de fotógrafo. Bueno, en fin, que le llevaba las maletas a un fotógrafo. Bueno, y también se las olvidaba en la calle (pero no hablaré de eso)

A lo que íbamos. Resulta que un caluroso mediodía de julio de hace unos añitos, el novio fotógrafo llama para avisar que está por llegar a casa con el tipo al que le estaba haciendo su jefe unas fotos, un tal Mark Van Der Loo (esto fue antes de que le cazaran los morrazos de Esther Cañadas, bastante antes de que Hugo Boss le hiciera salir de un ascensor, pero luego de haber salido de un Peugeot 106 y perfumado con Eternity)

El tsunami una lenteja al lado de la que montamos en casa en 10 minutos.

En la cocina, 3 sardinas se asaban a la sartén, ajenas a la hecatombe que se avecinaba. Acostaditas de perfil con un ojo mirando al techo y otro al fuego, echaban un aroma digamos que poco digno de todo un modelo de Eternity.

De la sartén, las sardinas volaron a la bolsa de basura en cuestión de nanosegundos. Y como eso no pareció suficiente para borrar los resabios de la Fritangas’s Fragancy, mi amiga procedió a rociar toda la casa (TODA LA CASA) con la esencia pija de Calvin Klein.No quedó ni una gota de perfume dentro del frasco. Y en el piso no se podía respirar.

Yo me iba corriendo a una entrevista de trabajo, para alguna de esas bizarradas para las que me contrataban. Y el tipo llegó. No sé si a consecuencia de la sobredosis esnifada de Eternity, por el cansancio de los 5 pisos por escalera, o quizás porque en los paraísos los pósters mutan a seres de carne y hueso, resultó ser la mar de simpático. Cruzamos algunas palabras en el pasillo, me deseó suerte en la entrevista y me dio dos besos. Luego comprobé que no es saludable dejarse las mejillas sin lavar durante dos días.

¿Esperaban otra cosa? Joé, que yo no soy Patrick Süskind...

Lagata se pone seria

2006-07-19T00:08:00.000+02:00

Quizás porque hoy es 18 de julio, y hace exactamente 70 años un tipo bajito, panzón, con bigote, voz de dibujo animado y sueños de grandeza acabó con la España que pudo ser. Y lo que fue durante 40 años espanta.

O quizás sencillamente porque, siendo animal hembra, me he sentido injuriada, reducida, insultada.

Y es que acabo de descubrir el porqué del machismo existente en este país en el que vivo. Por qué esa lógica del macho dueño de su hembra. Y de ahí a la puñalada de la maté porque era mía hay medio paso.

Juzguen ustedes:

Como simple animal pensante que soy, me gustaría poner una demanda por daños y perjuicios. Pero mucho me temo que no hay a quien reclamar nada.

Actividades extraescolares - Ida de olla número 2 (y la moda de los robots de cocina)

2006-07-13T11:05:00.000+02:00

Recordaron las tardes lluviosas de estío, cuando juntos paseaban por el soleado jardín con magnolias y geranios.

Cuando él se fue, abandonado quedó el jardín. Marchitáronse las magnolias y los geranios.

Recordaron las tardes lluviosas de estío, cuando juntos paseaban por el soleado jardín con magnolias y geranios.Cuando él se fue, abandonado quedó el jardín. Marchitáronse las magnolias y los geranios.

Pero ahora estaban juntos para recordar y plantar nuevas magnolias y geranios.

El perro puso fin a esta felicidad orinando sobre los geranios recién cultivados.

Realizada esta necesidad, echáronlo por irrespetuoso ¡Justo sobre los geranios que daban flores amarillas! -¿La verdad? Hubiéramos preferido que orinara sobre las violetas. Lo mejor será llamar a la perrera.

- Me cacho con los teléfonos! Da ocupado.¡Oh, mi amor, qué haremos con los geranios orinados! ¡Te dije que no quería perros! - 4308....¿Perrera? Ah, no disculpe. ¡No, no es un insulto! No, para nada ¡Guaso! ¡Lo será su madre!

- Lo haremos venir salchicha - dijo Pepa que traía la Moulinex picatutti. No vendían boles o accesorios con tamaño de ovejero alemán. Por ser alemán, la salchicha tendrían que acompañarla con chucrut. Y el chucrut no les gustaba.

- Necesitaremos una máquina especial. Pero primero, el siniestro cuadrúpedo orinador deberá sacar la carta de ciudadanía (así lo acompañamos con locro y mate)

El siniestro cuadrúpedo orinador estaba saltando en una pata, dejando charquitos de líquido amarillento sobre todos los geranios. Estaba fuera de sí.

De tanto orinar se fue desinflando. Pffffffffffffffffffff ¡Kaput! El siniestro can se había desintegrado

-...sí, sí, los geranios, que los arranque. Sí, las magnolias y las caléndulas también. Pepa y yo pensamos poner baldosas. No, no podemos pagarle, pero lo invitaremos a cenar. ¿Le gustan los perros desinflados a la maître d’hôtel? Ahhhhhh, nos rechaza la invitación! Bien, lo tendremos en cuenta.

- Ajjjjj, que se vaya a comer al infierno. No sabe disfrutar de las virtudes de la Moulinex picatutti. ¡Pobre infeliz, se olvidó de picar!

Chacho probó un gran bocado de su cena. Su semblante se enrojeció y haciendo unahorrible mueca corrió hacia la ventana y vomitó en el jardín, justo encima delos geranios que habían sido orinados por el perro. Y ¡oh, sorpresa! Éstos empezaron a crecer tan descontroladamente que ya casi no se veía el jardín.

Recibieron un premio y vivieron felices comiendo perdices.

Actividades extraescolares - Ida de olla número 1

2006-07-09T23:52:00.000+02:00

Preprólogo

Los cajones son los sitios más sorprendentes del mundo. Deberían declararlos reserva de la biosfera.

Buscas un botón verde y te encuentras con un post it arrugado y marronoso con un teléfono que ya no existe. Depositas un día un bolígrafo y al cabo del tiempo aparece todo desangrado y enganchado a un pasaporte caducado.

Los cajones. Esos sótanos de la memoria.

Y, buscando en un cajón, he encontrado un pequeño tesoro. Un par de pequeñas obras de arte, con sus incongruencias y sus precariedades. Ya sé que quizás sólo le hagan gracia a servidora y a un par de personas más. Pero que les haga gracia a ellas, que seguro daban por perdidos estos documentos (arrugados y marronosos), es motivo suficiente para recuperarlos (¿Dónde habrá ido a parar el resto de nuestra obra?)

Están escritos en un dialecto de América del sur. Ya se sabe que los gatos somos políglotas. Confío en que los perros, gatos, peces y animalillos varios que rondan esta taberna dominen los dialectos. Y si no, a los diccionarios, que para eso hay cantidad de gente que se pasa la vida explicando palabras.

Prólogo

La escuela, el instituto, o como se llame ese parking de humanos no adultos, suele ser un absoluto coñazo. Allí te aburres mucho. Sobre todo cuando tienes 15 ó 16 dulces añitos. Entonces haces amigos o te drogas, o todo junto. A mí y a dos más nos daba por escribir.

Durante las clases, nos pasábamos unos papeles grapados a modo de libreta donde escribíamos a dos y tres manos unos relatos fantásticos que nos daban alas. Y como no hablábamos y se nos veía todo el rato meta a escribir, se pensaban que éramos los más empollones de la clase. Lo que son las apariencias.

Ida de olla número 1 (en épocas del cometa Halley)

Y como las cárceles no existían, salió enseguida a comprarse una nueva identidad en el supermercado.

- Acá no tenemos - dijo una empleada mientras ordenaba las latas de tomate - En Carrefour tienen seguro, y si en otro lado está más barato, le devuelven la diferencia, mientras lleve la cuenta.

Cabizbajo, sin identidad, sin conciencia, sabiéndose envase vacío, se encaminó a Carrefour.

- Por casualidad, ¿acá venden identidades? ¿Y conciencias?

- Las dos cosas - opinó el cadete al ser interrogado - Pero están agotadas. Igual, las que hacen ahora son de mala calidad ¡Identidades eran las de antes! Casualmente, en casa tengo una de segunda mano que podría venderle. Viene con conciencia y todo...

-¡Maravilloso! ¡sublime! ¡más que bueno! - Dicho esto, agarró al cadete por el buzo rojo y salió corriendo.

Al llegar a Libertador se dio cuenta de que no sabía dónde quedaba la casa del cadete, ya que jamás había ido.

- Cómo supo que era acá? Usted sí que es vivo. Pase, es en el primer piso - El cadete abrió la puerta he hizo pasar al coso.

- Tenga, desde ahora usted es Gregorio Montefiori, y en pago de esta identidad que yo le entrego, usted será mi esclavo. Bueno, vuelvo al supermercado. Llego a las 20:30 y quiero la mesa lista y la ropa impecable ¿entendido?

El cadete salió dando un portazo, y volvió al trabajo saltando en una pata y gritando ¡ipip-ra! ¡ipip-ra!

El coso estrenó su nuevo nombre mirándose en un espejo, repitiendo “Gregorio Montefiori”, mientras estudiaba sus nuevas poses.

Ya tenía identidad. No tenía por qué ser sirviente de nadie. Se iría muy lejos, a usar su identidad nueva en un lugar novedoso. ¿Cuál podría ser? Él era un fugitivo, los fugitivos viven en una piojera. No sería difícil de encontrar ¡Siempre hay una buena piojera en alguna parte!

Pero la piojeras están llenas de piojos. Tendría que encargar toneladas de Nopucid...

- Mejor me voy a vivir al Jálei, y así no volveré hasta dentro de 76 años, ji ji ji. Y loco de alegría se dirigió a la Belmont.

- ¿Quién sigue? Gregorio se adelantó.

- ¿Qué buscaba? ¿Gárgaras adelgazantes, perfume francés antipiojicida, vaporizador antiacné?

- Me interesaría irme a vivir al Jálei.

La empleada abrió los ojos bien grandes, tanto que le desaparecieron las mejillas.

¿Cómo no se nos ocurrió? Pensó que Gregorio patentaría antes la idea...Corriendo se fue al despacho de la dueña, al señora Boleta, a decirle que patente la idea, porque hay un tipo afuera que se le ocurrió antes.

Boleta hizo un par de llamadas telefónicas e informó:

- Ya está patentado. Sacale al tipo 1100$ y metelo en un cuete de los que sobraron de Navidad.

La empleada volvió saltando a la rayuela, al llegar al cielo se chocó con el mostrador.

Gregorio le dijo que ya no le interesaba porque no se le iba a secar la ropa, porque la evaporación es un fenómeno terrestre. Además, no tenía Ko-i-Nor.

La empleada, simulando su despecho, ignoró a Gregorio y prosiguió con su trabajo - ¿Quién sigue?

¿Adónde voy? Se preguntó Montefiori desconcertado. Se oyó a lo lejos la marcha del tren. ¡Estúpida pregunta! ¡Iré a donde el destino me lleve!

Esperó a destino, pero destino no llegaba. Fue a la estación a comprar boleto.

-¿Cuándo pasa destino? - El empleado dijo que venía con retraso de 30 meses. Montefiori estaba desesperado.

¡Treinta meses esperando el destino! LOS destinos, porque debería pasar uno por semana, y hace 30 meses que no pasa ni medio.

Un barullo infernal se dejó oír. Gregorio se dio vuelta y vio como los trenes atrasados pasaban ante sus ojos y se perdían en la lejanía.

- Habrá que esperar una semana hasta que llegue el próximo - dijo el boletero, y cerró la puerta.

De pronto, se le prendió la lamparita a Gregorio: ¡¿Cómo no se me había ocurrido?! pensó. Con este nombre, ¿qué otra cosa puedo hacer que ser zapatero?

Dicho esto, se puso a cantar de alegría, y la gente que esperaba el destino le arrojó muchas monedas. Como el dinero recaudado no le alcanzó para montar una zapatería, compró un banquito y ahora trabaja como lustrabotas en la estación.

Y fue feliz y se comió una perdiz.

Próximamente, Ida de olla número 2 (y la moda de los robots de cocina).

La gata sobrevive

2006-07-02T23:21:00.000+02:00

Algunos ojales como muestra de la apasionante vida laboral de Lagata.

- Compradora fantasma. Esto consistía en ir las tiendas de una conocida marca de ropa y empezar a probarse cosas y volver locas a las dependientas. Que si quiero un falda en verde, no mejor en azul, que si puedo ver todas las camisetas rosas que hay en venta, que si la talla 4 no está, que quiero la 4, da igual que me sobre por todas partes. O comprar cosas y volver a devolverlas con las excusas más increíbles. Para desempeñar este trabajo, corto pero trabajo al fin, de mucho me valió mi innata cara de ángel y capacidad para engatusar (ver post anterior)

- Testeadora de encuestas. Por raro que parezca, antes de realizar un estudio de lo que sea, se hacen test de las encuestas para ver si funcionan. Recuerdo que para una del KH7 hice cantidad de test. Vaya gilipollez.

- Encuestadora. Este es más normalito. Quien más quien menos lo probó en algún momento de su compaginada vida laboral-estudiantil. Pero seguro que nadie disfrutó de un par de fines de semana en la playa de Salou, en pleno verano, preguntando sobre la cerveza Budweiser a tíos de entre 18 y 40 años. Me las quitaban de las manos, en 1 hora tenía hecho el trabajo de todo un día. He de decir que ayudaba el ir en bikini, y mi maravilloso cuerpo escultural de veinteañera. Uy, y otro estudio sobre dueños de coches de lujo (Porsches, Lexus, Jaguars, etc) me sirvió además para conocer a un tipo que me hizo la vida más divertida durante 3 años. Y no, no era de los novios formales (ver post anterior)

- Concertadora de entrevistas. Sí, lo admito, era para multipropiedad, pero yo no lo sabía Sr. Juez.

- Modelo para pases de peluquería. Sólo lo hice en 2 ocasiones. La primera me siguió un tipo en la calle para proponerme que desfilara. ¡Yo, doña normalita, iba para la Claudia Schiffer moreno-latina! El desfile resultó ser una mierda para Wella o l’Oréal, y lo que el tipo en cuestión quería era meterme en su cama. La segunda vez nadie me captó, fui yo solita. En ambos casos, salí con un peinado que me sumaba 20 años y una vergüenza horrorosa. Deberé plantearme por qué reincido en una conducta que me produce un hondo sentido de vergüenza, pero eso sería tema para otro post.

- Teleoperadora nocturna. Estaba de guardia para recibir llamadas de funerarias y seguros de muertos. Sola y por la noche. De no haber sido por el tetris, me hubiera suicidado de pura empatía. Luego también había llamadas de guardia de un servicio de envío de artículos varios a domicilio. Ollas, penes de goma, fajas reductoras, vaginas vibradoras. El catálogo era una delicia. Lástima no haber guardado uno, con todo lo que había de útil para el hombre y la mujer modernos. Es muy triste reconocerlo pero más triste es callarlo. Lo escribiré bajito para que no se oiga. Había tíos que llamaban a las, pongamos por caso, 3,45 de la mañana, para decir, con voz queda y más calientes que una plancha “me puedes decir cómo se quita la vagina vibradora, seguro que te van las pollas grandes como la mía, quieres que te la muestre, dímelo, que eres una guarra, ahhhhhhhhhh, ohhhhhhhhhhhh” Yo colgaba y seguía con el tetris. El problema es que a más muertos y más pollas atrapadas en vaginas vibradoras, más me enganchaba yo al tetris, que se convirtió en la mayor adicción de mi vida. Mira tú por dónde tanto muerto y tanto calentorro casi acaban por dejarme ciega.

- Vendedora de gadgets (llaveros, mecheros, bolis) a la salida del cine donde estrenaban Drácula de Bram Stoker. Apenas me acuerdo que no vendí nada. Duré un fin de semana.

- Camarera. Este sí fue el curro más corto de mi vida. Ni dos horas. Pero la culpa no fue mía. Los tipos del Mirablau decidieron probarme como camarera de barra un viernes a eso de las 12/1 de la noche. La mejor hora para no saber qué puñeta es un Manhattan y que al whisky no se lo pone limón. Una pena, porque las vistas del local eran una maravilla.

- Operaria en una cadena de montaje. Un veranito colgada en la ciudad y con necesidad acuciante de liquidez me propusieron hacer sustituciones en una fábrica de fregonas de l’Hospitalet. Sólo con decir que al mismo tiempo estaba leyendo Germinal de Emile Zola, y que no veía diferencias de trato a los obreros mineros de fines del s. XIX con como trataban a sus empleados los dueños de aquella nave mugrienta y ruidosa, lo digo todo. Menos mal que tenía la radio conectada 8 horas a las orejas, y Zola me esperaba en el metro (por cierto, qué necesidad había de levantarse a las 4 y media para ir a hacer fregonas a las 6 de la mañana?)

- Promotora de cerveza Guinness en un bar de jeviatas al lado de la plaza Orwell, bonito sitio de Barcelona. ¿Qué hace una tía en shortcito negro, camiseta con un cartelón de Guinness estampado en medio de las tetas, en el sitio donde la policía puso las primeras cámaras de vigilancia de la ciudad? Allí sólo iban tíos macizorros, pelos largos, chupas pintarrajeadas y cara de malas pulgas. Pero me cuidaron. Sobreviví. A partir de entonces, miro con otros ojos a los heavies.

- Incitadora al vicio en Andorra. Esto fue un chollo. Aquí había que captar potenciales clientes de cigarros para encasquetarles cajas y cajas de puritos de la tabacalera francesa Seita (qué ya no existe como tal) Les dabas a probar una caladita por aquí y otra caladita por allá, y se iban tan contentos con su caniche en brazos y su cajas de puritos. Como en el Pas de la Casa los compradores son franceses, me vino muy bien para perfeccionar el idioma. Además, al estar acompañada de otras 8 azafatas francesas que promocionaban tabaco, teníamos entrada gratuita a casi todas las discos del pueblo. Por no hablar de la cantidad de camisetas, ceniceros, mecheros, gorras, relojes y muchos etcéteras que me agencié gracias al buen rollo con el resto de promotoras de otras marcas.

Dudo que se pueda repetir tanta acumulación de trabajo bizarro en una misma persona.

Aunque si alguien dispone de experiencias pintorescas del estilo, me ofrezco voluntaria para hacer la recopilación.

Yo soy esa

2006-06-28T21:33:00.000+02:00

Siempre quise tener un perro.
Y acabé con un gato.

Quise ser actriz.
Y esto en parte lo logré, porque soy una mentirosa fantástica. No por tener ningún don especial para la mentira, no. Es innato. Mi cara angelical me abre todas las puertas. Ya me gustaría ya tener el careto de Courtney Love e ir por la vida imponiendo respeto. Pero no. A mi me creen. Así que aprovecho para beneficiarme de algunas nimiedades que hacen la vida más fácil. Nada de mucha enjundia, simples mentirijillas de motivación robinhoodesca o salvavidas.

Quise tener un marido, de esos para toda la vida. Y, haciendo un recuento a grosso modo de mi vida sentimental, me salen unas 6 parejas más o menos serias, y otros tantos rollos sin motivo aparente.

Tenía claro, clarísimo, que a los 28 iba a tener un hijo, y a los 30, otro. Y los 30 ya pasaron. Aunque aún me puede pasar como a Alberto de Mónaco, que le van apareciendo más hijos que los que tuvo Chaplin, y eso que era moña.

Soñé con ser periodista y que mi pareja fuera fotógrafo, o viceversa, para viajar por el mundo haciendo reportajes (¡¡¡lo juro!!!)
En fin, que la media naranja fotógrafo o periodista no llegó, y en cuanto a mis ambiciones, han quedado reducidas a un diploma que certifica que hice un postgrado en, precisamente, reporterismo. Sólo me ha servido para tener menos dinero en el banco. Y charlar un rato con Quim Monzó.

Siempre pensé que trabajaría en algo que me llenara. Si no de orgullo y satisfacción, al menos que me diera un motivo para levantarme de la cama cada mañana.

No tengo nada de todo esto, pero tengo una tarjeta de visita. He conseguido tener mi nombre asociado a un cargo en un trozo de cartón coloreado. Puedo decir alto y claro que he triunfado en la vida.