Carne de hospital II – El retorno
Siendo que la gente, en general, es muy poco original para elegir destinos de fin de semana y no quedaba ni Roma ni Londres ni París con plazas, servidora decidió optar por un week end all included en la Clínica Delfos de Barcelona.
Dado que la primera experiencia había resultado escasamente agradable, decidí probar otra vez, más que nada para darles una segunda oportunidad.
Dado que la primera experiencia había resultado escasamente agradable, decidí probar otra vez, más que nada para darles una segunda oportunidad.
Pasan cosas raras en los quirófanos....Pero en este caso, en lugar de llegar en ambulancia, programé yo misma con tiempo el ingreso. Como resultado, un adorable quiste ovárico de 6 cm vio la luz el viernes 20. Aún no sé qué nombre ponerle. Jonathan está muy usado y me desagrada especialmente. Borja me cuesta pronunciarlo sin una patata en la boca. Odio Jordi. Lo mismo me pasa con la mayoría de clásicos castizos: Manolo, Francisco, Pedro, José. Buf. Así que he decidido nombrarlo en su forma más intrínsicamente propia: “putoquiste”.
Esta segunda edición de El Semiinfierno de tu Vida me ha servido para corroborar mi teoría de la inutilidad de las puertas en las habitaciones. Te pongas como te pongas, el mal genio de muchas auxiliares que se pasan el día limpiando culos significa invariablemente puerta abierta. Y cuántos más culos hayan limpiado en el día, más abierta la dejan. De par en par. También que las crías humanas chillan como mono atropellado. Preferiblemente por las noches.
Lo digo porque tuve el honor de compartir planta de parturientas. Y, entre ellas, una concursante de la jaula de grillos más conocida como GH y su amor, otro grillo de la misma cosecha, el primorosamente apodado Yoyas. Pues sí, luego de algunos años, los tortolitos han traído un tortolitín al mundo.
Dejando el costado people, por lo que se refiere a mi persona (gatuna aunque a ratos humana), estoy estupendamente. Quitando las 3 rajas de la barriga ocultas tras pudorosos esparadrapos y una mano con la vena algo inflamada, producto de un arranque esquizofrénico enfermeril resuelto a chutar líquido en vena a velocidad de drive de Federer.
Además:
Tengo 3 horas de mi vida en nebulosa. O en lago negro (te meten vaya a saber qué, y luego te despiertas temblando y pataleando como epiléptica en celo) Durante 4 días ingerí alimentos coloridos no identificados (ni como alimento ni como color) Hice más kilómetros en camilla reclinándola arriba y abajo que Meca remontando el Guadalquivir. Disfruté (¿?) de la programación matinal televisiva. Me duché sentada en un taburete. Intenté mear acostada sobre una especie de bandeja (esto no lo conseguí) Y, por primera vez en mi vida, sufrí hasta las lágrimas riéndome. ¿Quién fue el hijoputa que nos diseñó para que las carcajadas retumbaran en la barriga? Seguro que el mismo hijoputa que ordena 1 mes de abstinencia. Sí. Estoy hablando de Eso. Hijoputa.
También me di cuenta de que.... que.... que.... esteeeeee.... tengo a mi lado a alguien fantástico. No necesito más.
18 comentarios:
Ahí, ahí... cuando uno está siendo perforado, rajado y -tal vez- ligeramente mutilado, es cuando todo cobra sentido. Todo se ve con mayor claridad, como de luz fluorescente, y no incandescente, ahí es cuando se hacen hamijos inseparables (mejor que no estén terminales): en las piltras de un hospital
jqlVa a parecer que me mola que pases los días en el hospital, pero lo siento. Como en la primera parte, me he partido la caja leyendo.
Creo que has acertado con el nombre que le has puesto al quiste. También estoy de acuerdo contigo cuando insinuas que las enfermeras sufren brotes psicóticos o que, directamente, están esquizofrénicas.
Pues nada: a recuperarse prontito y que el mes pase rápido.
Interesante secuela del gran éxito "Carne de Hospital", pero, como en toda secuela, me he quedado con varias inquietudes o dudas, las cuales te agradecería que, como protagonista de la serie, nos adelantases a los acérrimos seguidores:
¿Habrá una tercera edición?
¿Te resignarás finalmente a aceptar la inutilidad de las puertas de hospital?
¿Habrá una serie paralela referente a las similitudes de los llantos de cachorros humanos con chillidos del resto de la fauna?
¿Realizarás una ampliación de tu colección esparadrapil?
¿En tus tres horas de nebulosa vida... pasó algo de lo que en futuras entregas sacarás partido?
¿Habrá nuevas nebulosas?
¿Escribirás libros de cocina hospitalaria?
¿Enloquecerás si te cambian a una cama que no se pueda reclinar?
¿Reirás (para compensar) a carcajadas de daño o sufrimiento?
... y sobre todo...
¿Que pasará después del mes de abstinencia?
Señorita, su salud está empezando a preocuparme: pasa usted más tiempo en los hospitales que en casa o en el trabajo, y fíjese si seré moderno y de izquierdas que he dicho "en casa o en el trabajo" y no "en casa fregando platos", que métricamente es lo mismo pero semánticamente pues tiene un matiz.
Sepa que nos ha roto a todos el corazón al confesar que tiene a alguien al lado y que ha puesto en serio peligro la vida de ese alguien, que ya no podrá andar tranquilo por la calle jamás ni coger el coche sin revisar antes los bajos con un espejo. Meldiciéndola estará.
Si vuelve a coincidir con el Yoyas, dígale que yo también soy de barrio y que lo amo.
FE DE ERRATAS:
Donde dije:
"Meldiciéndola"
Quise decir:
"Maldiciéndola"
Ah, y creo que el quiste debe llamarse Jairo.
Chimp, me preocupa usted. Le aseguro que yo no vi nada nítido durante unas 4 horas. ¿Qué le daban a usted en el quirófano? ¿O era la sopa de hospital lisérgica?
Estatua, no te procupes. No pienso volver a alojarme en un hospital por una buena temporada. Y a la que vea una enfermera, cruzaré de acera (anda, si me ha quedado en verso)
Simplyalf, no, tercera edición no. Que al final pasará con con OT: nadie siguió la 3ª temporada. Y, para resumir todas tus preguntas en una sola, que en definitiva es la más importante: ¡que se prepare mi alguien para cuando se acabe el mes de abstinencia! Agujetas hasta en las uñas tendrá.
(Y tanto me da que la cama suba y baje gracias a sendos botoncitos, mientras la comparta con, que ya se encargará de subirme y bajarme... Ufff, qué mal llevo la puñetera abstinencia)
Camilo, dé por sentado que no pienso seguir catando camas hospitalarias. Y muchos menos la apestosa comida que sirven allí. La próxima vez, y en caso necesario, haré venir al cirujano a casa, que se come mucho mejor y tengo mejores vistas. No, no invitaré al Yoyas a casa por más que se empeñe.
Y que sepa que el secreto mejor guardado del reino es la identidad de mi alguien. Muchos 007s y superagentes '86s tendrán que contratar para saber de quién se trata.
¿¿¿¿¿Jairo??????? ¿Pero que crueldades son esas? Hubo un Jairo cantante argentino de amariconada voz que le daba al Ave María mientras una, al escucharle, sólo pensaba en matar a todas las aves y a todas las marías.
Besos a todos y a la estatua
PD ¿Alguien sabe dónde se puede conseguir bromuro...? ¿Y es efectivo?
Hola, me alegro que haya salido todo bien. Desde acá te deseo una rápida mejoria y un mes muy pero muy cortito!
Besotototes
Fer
Eeeeeh, negra! qué pachó?
Me alegro que estés mejor che, igual lo del mes es inentendible, la mierda! Incluso segurito que no te reiste tanto en días y justo ahí te tentaste. La chata siempre me llamó la atención.
Bechos
Cuídese gata, que esto no es nada. Intente ud. comer un mes con pajita y ya verá.
Y aproveche el mes éste para elaborar refinadas formas de cuidar de su alguien, se lo merece.
¡Ya tocaba!
Fernanda, gracias por tus deseos.
Zorra, lo de "chata", hay que aclarar que en español de las Españas, a ese artilugio tan cómodo le llaman "cuña"
Porque "chata" o "chato" te lo dicen tan cariñosamente las fruteras y pescaderas del mercado. Jamás entendí ese apelativo.
Parche, ¿ya tocaba cuidar de un alguien o que un alguien me cuide? En fin, en este caso, nos cuidamos mutuamente. Por cierto, ya me he cargado lo del mes. Diez días, me ha durado el mes.
Así me gusta, haciendo caso a los consejos del doctor.
Cuidadín, gata. Que a veces aciertan.
En cuanto a lo de que ya tocaba... ud. ya me entiende. Y si no, recuerde cómo se auto-definía ud. a la hora de hacer recuento de sentimentalismos pasados.
joder, no tenía ni idea de estos problemas de salud. Lo siento, celebro que todo haya salido bien.
Ah, "chata" en español de aquí significa "persona o animal con una nariz pequeña" :-D, pero se extiende como apelativo cariñoso aplicable a cualquier... siempre y cuando la nariz de esta persona no sea extraordinariamente grande, pequeña o fea, pues en ese caso bien pudiera dar pie a malinterpretaciones. No debe decírsele, por ejemplo, a Frnaco BAttiatto o a un boxeador.
Besito.-
Es una lectura muy interesante me gustaria saber un poco mas de carne de hospital ya que me gusto mmucho.
Es un sitio muy bueno me gustaria saber mas de la carne del hospital suena interesante.
Haha, de seguro que Jonathan no es un buen nombre para un quiste ovárico! Yo creo que simple y llanamente deberías de bautizarle "Quiste"... es más genérico, así como Generic Viagra !
Oh por Dios que buena anecdota, sabes me encantan los programas que tienen que ver con hospitales como lo es "Grey's Anatomy" es excelente, ya veo que tenemos esto en común, lo único que si puedo afirmarte es me da pánico el quirófano. Espero que no tenga que hacer una visita al quirófano pronto.
no se pero no me gusta la idea de pasar un fin de semana en un hospital, por mas fino y bonito que sea. La verdad la gente esta errando en creer que el concepto hospital puede hacer el amor con el concepto "hotel". No me parece , por el simple hecho de que es una estupides y muchos paises lo estan aplicando. Sociedad generalizada!
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