Y yo con estos pelos

Hace unas semanas, varias del trabajo, hartas de los pelos en sitios inadecuados, decidimos cortar(los) por lo sano, y encomendarnos a San Láser.

Luego de gran prospección gran y meticulosos estudios acerca de los diferentes tipos de métodos quema-pelo: que si diodo, que si alejandrita ( jijiji ), que si fotodepilación vs. láser, y de visitar diferentes clínicas o chiringuitos abiertos para la ocasión, nos decidimos por uno que cumplía las tres B: barato, bonito, y esperábamos que bueno.

Resultó ser que a servidora le correspondió ser conejillo de indias (cobardes, mis compañeras)

Así que allá que fue, la gata coneja, a probar las virtudes del láser de diodo quemapelos para toda la eternidad (y más allá).

El sitio, muy cuco. Un piso modernista en pleno Eixample, todo bien pulcro y oliendo a nuevo. Perfecto. Hasta que viene uno de los médicos dermatólogos responsables del garito, y me dice que el fantástico equipo de láser quemapelos está averiado, pero que me lo harían con una máquina mejor todavía, que, eso sí, hacía 2 años que no usaban ya que la habían cambiado por la recién averiada (a ver quién entiende la excusa...)

Y allí, estirada en la camilla con unas bragas de papel y una bata de las que no se cierran (parece que es mi vestuario de moda este año), la esteticista encargada de las depilaciones va y me dice que no se encuentra segura para trabajar con la máquina vieja, y va a buscar al médico responsable del garito para que se hiciera cargo él. A ver, que una está harta de ir al ginecólogo, pero no sé por qué, el hecho de que un tío te vaya quemando los pelos medio enredado entre las piernas no entraba en mis planes. Como tampoco el hecho de que luego le dejara la máquina a la esteticista inepta a la que se le olvidaba ponerme hielo antes de que cada descarga, se le desconectaba la máquina cada 5 minutos y yo debía explicarle cómo volver a conectarla, que iba disparando como cowboy al aire con la pistola de láser y que acabó la faena quemándome un trozo de piel entre la teta y la axila.

En fin, que ésta era una tortura y no la de la Shakira toda chapapoteada.

Mis compañeras, pese a mi relato, decidieron ir. Y cuando fueron, el láser adecuado funcionaba, la esteticista no iba quemando las paredes a base de pistoletazos, y mucho menos las axilas. .

Eso sí: a mí se me han caído los pelos, y a ellas nada. (pero también he de decir que el estilo bigotillo Clark Gable que me han dejado entre las piernas no es lo que tenía en mente cuando les dije bien claro: todo, quitadme todo como para usar tanga y que no asomen barbas a los lados)